estebine.ro
  • Home
  • De Dragoste
  • De Viață
  • De Război
  • Despre mine
  • Contact

estebine.ro

  • Home
  • De Dragoste
  • De Viață
  • De Război
  • Despre mine
  • Contact
De Viață

Când slăbești, nu mai ești gras

autor Dan Pavel August 21, 2019
Când slăbești, nu mai ești gras

Cred că există un loc special în iad rezervat pentru oamenii ăia care, imediat cum te văd făcând ceva, încep să dea sfaturi nesolicitate: ”Lasă-te de fumat! Slăbește! Prăjiturile îngrașă! Micii sunt plini de colesterol! Alcoolul nu face bine! Ridică greutățile din genunchi, că îți afectează coloana! Nu e bine să rămâi fără ”servici”! Aprinde lumina ca să vezi!”.

Ăștia sunt genul de oameni inimaginabil de terni, fără nici o înzestrare și cu o viață atât de plictisitoare încât orice om normal, aflat în pielea lor, s-ar apuca de băut, fumat, mâncat nesănătos și ridicat greutăți în mod incorect, doar ca să scape mai repede. Sunt bărbații ăia care fac epopeea tubularei de zece la orice petrecere, care trec pe lângă zugrăveala ta perfectă ca să critice trafaletul și care nu se pot abține să evidențieze mereu evidența evidentului: ”Asta cade, dacă nu o pui cum trebuie!”. Și eu care voiam să-i arunc șuruburile și să o prind cu speranță și gumă de mestecat.

Sunt genul ăla de bărbați care vorbesc despre muncă, la orice întâlnire, până își seacă femeia de toată energia vieții și o îngroapă emoțional. De asta majoritatea femeilor au privirea aia pierdută, cu ușoare tente de disperare. Dacă nu ești astronaut sau Wolverine, cel mai probabil pe femeie o doare nici în cur de căcaturile tale de agent de vânzări cremă de cur cu amănuntul sau mai știu eu ce. Pentru tine e superfascinant că ai găsit în sfârșit sursa zgomotului de la cureaua aia de BMW și trebuie să-i explici tot circuitul ei pe fulii, cu tot cu timpii de distribuție, dar femeia mai are puțin și se înțeapă cu furculița în clitoris ca să simtă că trăiește.

Nu pasă nimănui, iar sfaturile nesolicitate și evidențiatul evidentului sunt rudele retardate ale acestor povești despre bilanțul lunar sau despre ce cafetieră au cumpărat colegii tăi de birou. Ăștia cu sfaturile de genul ”ai grijă să n-ai griji” sunt sufletul petrecerii. Sunt indispensabili. Ce te făceai fără un înger păzitor care să-ți spună că trebuie să desfaci prezoanele ca să repari pana? Smulgeai roata din osie dacă nu era el acolo. Tăiai mașina cu lampa de sudură ca să scoți cauciucul. Ce te făceai dacă nu era el să-ți spună că o piuliță trebuie strânsă cu cheia? O strângeai cu dinții sau între buci. Ajungeai dracu’ la proctolog cu doișpe piulițe în cur și cu anusul hexagonal.

De partea cealaltă, genul ăsta de femei sunt motivul pentru care bărbații trăiesc mai puțin. Deși ele sunt un compendiu de sfaturi și vindecă orice boală cu ceai de plante, de la febră hemoragică și până la boala copiilor, tu o să simți nevoia să faci cât mai repede boala respectivă ca să scapi. De fiecare dată când lumina ochilor tăi îți amintește că ai colesterolul mărit și îți dă palme peste mititelul în drum spre gură, nu face altceva decât să te încurajeze să bei pe ascuns și să ții toate frustrările mocnind, până crapă inima în tine. Adică tu mai trăiai douăzeci de ani cu grăsime pe inimă sau cu piciorul ăla cangrenat de la diabet, dar sfaturile astea auzite în mod repetat sapă în tine ca marea în faleza de la Eforie.

Într-o căsnicie de genul ăsta devine complet inutil să mai discuţi cu femeia pentru că ea știe tot. Devii ca Iohannis. În fiecare dimineaţă primeşti un raport cu tot ce s-a întâmplat ieri, unde ai greşit, ce ar trebui să simţi despre asta, ce părere ai şi ce măsuri vei lua pentru a remedia situaţia. Tot ce trebuie să faci este să-ţi accepţi condiția, să te îmbraci cu ce ţi s-a pregătit şi să citeşti de pe foaie. Orice tentativă de a devia de la textul pregătit va fi taxată sever de către opoziția alcătuită din nevastă-ta și analizată malițios de către soacra Aneta 3, putând duce chiar până la suspendarea ta din căsnicie. Așa că depui minimum de efort, ca să te poți întoarce în vacanță, în capul tău, unde nu ești însurat. Citești acolo: ”Punctul unu – micii sunt răi, au colesterol și faci cu inima. Punctul doi – alcoolul este rău, are alcool și faci cu inima. Punctul trei – pizza are rea, are gluten și faci cu inima. Punctul… ăăă, mă, dar tu chiar vrei să-l citesc tot? Da… ? Ok. Punctul patru: fetele tinere sunt rele, au vagin și faci cu inima… ”. Și tot așa până ajungi la punctul 459: ”un glonț de nouă milimetri circulă cu o viteză de 120 de metri pe secundă și îți poate trece prin căpățână înainte să ajungă semnalul durerii la receptori”.

Oamenii ăștia care merită un dos de cazma peste ochi sunt motivul pentru care avem țigări europene ignifugate. Pentru că nimeni nu putea avea încredere în adulți să nu-și dea foc cu țigara, s-au construit țigările astea moderne care se sting în mână, după primul fum, dar rămân aprinse în scrumieră și mocnesc câte juma de oră. Statistic vorbind, numărul de incendii nu a scăzut, dar trebuia făcut ceva de gura grupării ”nu fuma să nu-ți dai foc”. De asta avem poze cu amputări pe pachetele de țigări. Intelectualii ăștia au senzația că nu vom mai fuma dacă ne arată un olog. Sunt curios – cum rămâi șchiop de la țigări? Le fumezi pe trecerea la nivel cu calea ferată?

De asta avem perechi de bikini cu câte șapte etichete pe ei, de a încăput mai mult material în etichete decât în chiloți. Trăim într-o lume în care niște genii simt nevoia să scrie pe izmene că nu sunt de mâncare. Cine s-ar fi gândit că ăsta e un pericol – să te intoxici cu izmenele? Doar niște imbecili care au încercat să mănânce chiloți au venit cu sfatul ăsta: ”Nu-i mânca că nu-s buni, am încercat eu! De la Calvin Klein te ia cufureala!”.

Cumva oamenii ăștia au senzația că noi nu știm exact cât suntem de grași, viciați sau bolnavi și de aceea se simt datori să intervină cu perlele lor de înțelepciune. Au o părere atât de proastă despre noi încât nu ne pot lăsa să ridicăm o sacoșă de jos fără sfaturi. Ne tratează mereu ca pe niște copii care ar fi în stare să se omoare fără intervenția lor. Părerea mea este că cine mănâncă chiloți și piulițe merită să moară. Cine bea metilic, poate să orbească liniștit. Cine caută benzina cu chibriturile, merită arsurile și cine fumează merită cancerul. E tot selecție naturală. Aici vorbim despre adulți, că n-am văzut în viața mea un copil care să citească avertismente de pe etichete. Sau poate au ei cei mai plicticoși copii de pe fața Pământului.

”Să mori tu!?! Prăjiturile îngrașă? Fumatul e nociv??? Sedentarismul ucide? Să mor dacă știam! Și zici că, dacă slăbesc, nu mai sunt gras? Eu tocmai voiam să mănânc zece mici cu niște izmene și să-mi duc bormașina la frunte ca să văd ce se întâmplă, noroc că m-ai oprit tu!”

13 commentarii
139
Facebook Twitter Google + Pinterest
articol anterior
Până când gluma ne va despărți
articol următor
Citate motivaționale și relații complicate

You may also like

Noua eroină cu 30% mai multă femeie

November 29, 2020

Recunosc, sunt misogin!

January 23, 2020

Cum propun unei fete să facem sex?

November 2, 2020

Când mă cert cuDumnezeu

November 27, 2018

Scufița Roșie la păsărică

August 15, 2019

Metrosexualii nu se opăresc la păsărică

March 30, 2018

Cum e viața cu boli psihice

January 26, 2020

Ești director, dar nu ești boss!

January 8, 2020

Iartă-i, Doamne, că nu știu ce fac!

March 28, 2018

De la fake news la non news

July 5, 2019

13 commentarii

Belle dImagination August 21, 2019 - 10:21 am

De fapt, în caz de diabet, riscurile legate de integritatea picioarelor cresc dacă pacientul fumează, ca atare, cresc șansele să se ajungă la amputare.

Reply
mene August 29, 2019 - 1:23 pm

De fapt, daca fumezi pe calea ferata, cresc riscurile de amputare, culmea, fara sa ai diabet. :)))

Reply
Lucia August 21, 2019 - 11:35 am

Am rîs cu lacrimi, deși era de plîns, în pana mea, că am fost măritată cu un astfel de exemplar. :)))
În altă ordine de idei, să știi că de aia mă ia cu frig pe șira spinării cînd îi văd pe ăștia din noul val care vin la pachet cu o tonă de interdicții de tot felul.

Reply
Mircea August 21, 2019 - 12:23 pm

Faptul că te-ai măritat cu el, în pana mea, spune destul de multe despre tine, în pana mea. :)))

Reply
cristian August 22, 2019 - 11:28 am

@ Mircea…e cacat, parca tu n-ai lua una frumoasa sa descoperi mai tarziu ca-i proasta de bubuie…errare humanum… in pana mea, haha!

Reply
Mircea August 22, 2019 - 3:12 pm

Boss, chiar nu. Adicătelea aș lua-o de câteva ori, dar sigur nu m-aș duce cu 2 martori la starea civilă, dacă ar fi cu un coeficient de inteligență subunitar

Reply
mene August 29, 2019 - 1:32 pm

Lucia, eu am fost insurat cu una ca tine, probabil. Tot spunea initial ca e impotriva fumatului, pana cand, in final, a zis ca de fapt ii place aroma de tutun din sarutul meu. Intre timp am trecut pe nicotina lichida. Oricum… nu pe tema fumatului te-ai divortat tu de ala. Poate ar folosi sa studiezi istoria curvei imbatranite din Parlament care a inventat legea antifumat din Ro, doar ca sa se razbune pe amantul tinerel.

Reply
George October 1, 2019 - 5:18 pm

asta a fost urata!!!!

Reply
Tarcau Dragoș August 21, 2019 - 4:15 pm

Da, omenirea e pe ducă tocmai pentru ca protejam rebuturi genetice. Filmul “Idiocracy” se vrea comedie, dar este realitate

Reply
Dan Hoinaru August 22, 2019 - 4:07 am

GE-NI-AL!!!
…Dupa ce-ai sa mananci cateva duzini de piulite si ai sa te “afumi” (…doar un pic… nu prea mult… ca nu face bine…) cu doua bidoane de antigel… daca nici izmenele lui Trump nici ale lui Putin (nu vorbesc de cele ale Altetei Sale Regale EII… ca ea o sa fie de mult in “breakshit”) nu mai pot convinge Doamna cu coasa sa te ocoleasca… te rog sa mai faci un singur lucru: aduna-ti toate articolele postate aici si pune-le intr-o carte… sunt convins ca va fi citita mai mult decat Biblia lui Gutenberg…
Dan Hoinaru

Reply
Alexandru' August 22, 2019 - 6:14 am

[…]îți dă palme peste mititelul în drum spre gură,[…] – Aici sună a felație cu năbădă-i! 🙂

Reply
mene August 29, 2019 - 1:40 pm

Era deja evident, dar e ok ca voi … ganditi. Oricum, mie daca imi da una palme peste Micutu, ii dau si eu niste decade de labute peste botic. Glumesc, fireste. O femeie nu trebuie niciodata batuta fizic, exista alte metode de vindecat curve.

Reply
Mircea August 22, 2019 - 12:59 pm

Iezact asta gândeam si eu!🤦‍♂️

Reply

Comentezi? Anulează Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Cele mai recente

  • Manifestul extremistului dintre voi
  • Revoluția nu se poate termina niciodată
  • Dușmanul tuturor, prietenul nimănui.
  • Noua eroină cu 30% mai multă femeie
  • Să râdem de conspiraționiști

Articole recente

  • 1

    Când tragi pe nas un praf de stele

    January 12, 2020
  • 2

    Spaima femeilor nemăritate

    September 17, 2019
  • 3

    Până când gluma ne va despărți

    August 19, 2019

Newsletter

Dacă nu are cine să-ți umple căsuța de spam, abonează-te la newsletter-ul porcușorului și fii la curent cu ultimele banalități pe care deja le știai, deși poate că nu le rostiseși cu același fler dramatic.

  • Facebook
  • RSS

©2018 Este Bine - Toate drepturile rezervate.


Top