Eram amici. Ne mai intersectam accidental pe la câte o zi de naștere a unor prieteni comuni. Amândoi eram ieșiți din relații care se terminaseră ca dracii ăia negri. Eu jurasem că nu-mi mai trebuie o relație serioasă și că voi lua o pauză de cel puțin doi ani.
La o petrecere s-a sprijinit de mine și a cam gravitat prin jurul meu toată seara, dar n-am băgat de seamă pentru că sunt obișnuit cu prietenele care mi se suie în cârcă sau se așează pe mine. Bănuiesc că-i o chestie de frate mai mare. Am observat că majoritatea femeilor devin lipicioase când ești matahală, dar nu libidinești pe lângă ele ca un câine turbat. Mă rog, n-am contorizat apropierea ei ca pe o aluzie, iar ea nu-și amintește să fi făcut vreuna. Și dacă și-ar aminti, tot ar face pe inocenta că-i femeie.
La o băută cu băieții m-am plâns unui prieten că-s cam nefutut. Eram pe bară de vreo lună și ceva, captiv într-un cerc vicios în care voiam sex, dar nu mai voiam și complicațiile care vin la pachet cu chestia asta. Prietenul mi-a zis: „Bă, io nu pot să te ajut că se supără nevastă-mea, dar vorbește cu fata asta că și ea mi s-a plâns!”. Zic: „Fratemeleu, nu pot să mă duc la femeie cu am auzit că ești nefutută, ia d-aici c-a venit uraganu’ cu pulă! Ia uite Sandokan! Ne-o fi ea prietenă, dar nici chiar așa! Dacă o scot la friptură dup-aia iar tevatură, iar „de ce nu mai sună” și nu sunt în stare acum. Mai bine nu.”. El: „Nu fi tăntălău că-i d-a noastră, poporeancă, sânge stahanovist, n-o sperii tu cu d-astea!”.
Nu-mi amintesc exact de la ce a pornit următoare conversație cu ea. Cred că voiam să-i închiriez barul ca să-mi sărbătoresc ziua de naștere, dar nu țin minte exact. Conversația a început să devieze din ce în ce mai tare către lucruri mai serioase care dezvoltă involuntar apropierea dintre prieteni. Mi-am amintit că femeia se cam dăduse pe lângă mine la o petrecere și a început să-mi lucreze mintea fără să vrea. Nu știam ce să fac, dacă s-o invit la o bere cu riscul de a tulbura o prietenie degeaba sau să-mi văd de treabă ca să nu mă complic.
Eu, când nu știu cum să abordez o problemă, pun o întrebare stupid de sinceră. Am constatat că merge în nouă cazuri din zece. Ca atare, am tras aer în piept și am întrebat: ”Mă, tu te-ai dat la mine în seara aia sau am eu halucinații de mascul în călduri?”. Ea mi-a zis că nu-și amintește exact. Dintr-un într-alta s-a ajuns la: „Păi de ce n-ai zis mă, tăntălăule, că te rezolvam eu și mă rezolvam și pe mine că am făcut păienjeni la pizdă la cum sunt ăștia! Hai să bem ceva, să stabilim ce și cum!”.
Chiar dacă era o prietenă, instinctul m-a făcut să iau invitația ei în serios. M-am îmbrăcat frumos, am spălat mașina, am pus chiloții ăia de duminică pe mine și m-am dus la fată să batem palma tovărășește. Ea a început să mă ia la mișto că am spălat mașina și m-am îmbrăcat în țoalele de friptură pentru ea. Că cică ori stric orzul pe gâște, ori am înțeles greșit ce se întâmplă. Până la urmă am stabilit că niciunul dintre noi nu vrea o relație sub nicio formă, că ne-a ajuns după atâția ani de dezamăgiri și investiții emoționale pentru nimic. S-a stabilit că rolurile noastre sunt foarte clare. Eu am dânsa, ea într-ânsa și asta e limita relației – mentenanță reciprocă pentru că e prea obositor să ieșim fiecare la agățat.
Și uite așa a început. După sex mai adormea la mine. Hai să mai facem și mâine că a fost bine rău azi! Poimâine ce faci, că e petrecere nu știu unde? Mă duc cu băieții la munte, nu vii și tu? Nu nu, noi nu suntem împreună! A trecut o săptămână, nu-i cam mult fără sex? Nu ne trebuie relații, dar e cam mult fără sex! Amândoi am început să ignorăm celelalte oportunități sentimentale care se iveau în viața noastră. Eram fericit că am scăpat de complicațiile relațiilor și nu mai trebuie să-mi bat capul cu femeile. Și tot așa, cătinel, s-a ajuns la avertismente tovărășești. Ea: „Dobitocule, te iubesc de mă cac pe mine! Te omor cu mâna mea!”. Eu: „Cred că trebuie să schimbăm condițiile contractuale că simt că te cocoșez cu bătaia dacă îți faci alt abonament!”.
Bineînțeles că lucrurile sunt întotdeauna mai complicate decât par, dar per total cam asta a fost. Așa te dezmeticești cu una care mănâncă floricele goală pușcă la tine în sufragerie. Nici nu știi când ți s-a întâmplat. Într-o zi ajungi acasă și o găsești făcând ciorbă în bucătărie. Ce să faci? Contestație? Mănânci ciorbă și taci din gură. Mulți ani mai târziu, când te trezești zicând „Da” la Starea Civilă, nu ești în stare să explici cum s-a ajuns aici.
Cert e că mă uit lung la ușă când nu-i acasă și abia aștept să vină. Cine dracu’ s-ar fi așteptat să fie dementa asta o nevastă bună!?! M-a întrebat dacă m-aș mai însura cu ea acum. I-am spus că da. La câtă prospătură am ratat din cauza ei, merită să sufere și-a doua oară!
Așa că nu știu cum faci să-ți găsești un fuck buddy că eu am găsit nevastă… .
26 commentarii
Fain de tot! 🙂
*slow clap*
Asteptam o reeditare peste 10 ani …
De la relatie de weekend la fiv si un copil,dar inca nu ne casatorim oricum suntem impreuna.
Mă, nene, mă…! Am dat click și aveam mare speranță în suflet și în toată inima mea. Am zis „gata, am găsit Sfântul Graal al sexului, îmi rezolvă Pavel toate îndoielile” , după două alineate și trei virgule mi-am dat seama ce fraieră sunt. O să mor cu țevile ruginite.
Daca nu stiti unde sa cautati… a ajuns si in ro laifstailu 😉
Bre dar tu esti norocos tare. Toate ‘contractele’ de tipul asta de care stiu, ba ale mele ba ale prietenilor, s-au terminat la primul repros.
Cand realitatea depaseste imaginatia…
Am eu destula ,,vaselina”! Gogu intalatoru.
Scuze! Replica anterioara era un adresata comentariului Ancai.Nu prea stiu cum functioneaza rubrica de aici comentul meu fiind si primul de pe pagina.
„norocos” mai esti maestre !
Să vă dea Dumnezeu sănătate și bătrâneți frumoase!
Cel mai mișto fuck buddy îl găsești cand tu ești măritată și el însurat și niciunu nu mai vrea sa se futa cu partenerul legal 😂 Glumesc. Am avut fuck buddy 5 ani de zile, dar treaba era f clara. După sex, ma îmbrăcam și plecam liniștită în treaba mea. Ba chiar apelam la el și când eram într-o relație și individu nu futea la fel de bine 😂 e f complicated cu sexu. Măritată și cu doi copii, dacă as divorța, asta ar fi singura mea salvare. Eu bărbați în casa nu mai țin 😂sunt mai rău ca aia micii.
@Roxana
„apelam la el și când eram într-o relație și individu nu futea la fel de bine 😂 e f complicated cu sexu. Măritată și cu doi copii, dacă as divorța” – ce te oprește să apelezi la el dacă soțul nu se mai ridică la înălțimea așteptărilor? Sau crezi că o să te fută bine și apăsat până la moarte? Hârtia aia de la primărie face relația voastră cumva mai specială decât relațiile precedente, în care-ți înșelai partenerul cu fuck-buddy-ul? Și vă mai mirați că unii bărbați zic că „toate femeile e curve”…
ps: da, da, știu, și toți bărbații e porci…
„am spălat mașina” – inca o dovada ca fara masina nu futi nimic… deci avea dreptate una din fostele, care mi-a zis ca-s un loser ca n-am masina
boss, aici simt ca m-ai descris pe mine
By Dana Budeanu, ot Cioran💕🤗💞
Complimente, ROXANA !
Florin vrea s-o futa pe Roxana.
1. „ca atare, am tras aer în piept și am întrebat: ”Mă, tu te-ai dat la mine în seara aia sau am eu halucinații de mascul în călduri?”. Ea mi-a zis că nu-și amintește exact. Dintr-un într-alta s-a ajuns la: „Păi de ce n-ai zis mă, tăntălăule, că te rezolvam eu și mă rezolvam și pe mine că am făcut păienjeni la pizdă la cum sunt ăștia! Hai să bem ceva, să stabilim ce și cum!”.”Mă rog, n-am contorizat apropierea ei ca pe o aluzie, iar ea nu-și amintește să fi făcut vreuna. Și dacă și-ar aminti, tot ar face pe inocenta că-i femeie.”
Traducere: actuala ta muiere te-a luat prin invaluire, nu si-a amntit, dar ti s-a facut nevasta…. ea tie. Celalat taler al balantei: imi povestea tata de una care i-a spus candva: „proasta am fost ca te-am crezut, daca iti tranteam un plod nu mai plecai tu asa usor de langa mine”. Morala Fabulei: voi sunteti casataoriti pentru ca va iubiti, sau pt ca tu o futeai bine si ea se saturase de panze de paianjeni la pizda?!
2. Femeile cu nevoie de futut e perceptive, ele simte omul. Daca muierea simte ceva ce vrea, se deda la individul, daca nu… portofelul si papionul in forma de floricica atarnat la gat, rezolva restul. Exista un secret care justifica titlul, dar… e cu virgula.
3. „Așa că nu știu cum faci să-ți găsești un fuck buddy că eu am găsit nevastă…”
Nevasta ta a gasit barbat, nu… tu ai gasit nevasta. Formularea ta e eronata.
Mene, nu știu cine ești, dar pe parcursul a luni de zile am stat și am citit comentariile tale. Din păcate trebuie să-ți spun că ești misogin autentic, fără pretenția de glume sau ceva, că nu ai umor. Urăști din suflet femeile. Ai un stil hrăpăreți și abraziv, de multe ori libidinos de a aborda problemele. Se simte răutatea din spatele cuvintelor. Se simte frustrarea și însingurarea, se simt rezonanțele detestabilului. Sari foarte des la presupuneri complet nefondate, jignești alți participanți la traficul de aici, mă jignești deseori și pe mine. Oscilezi între adulație și insulte mizerabile. Am tolerat totul, până la nevastă-mea. Faptul că eu fac glume pe seama ei, nu-ți dă niciun drept de a trage concluzii despre ea. Aș prefera să te abții de la comentarii pe viitor, m-ai scuti de efortul de a te introduce la rubrica Spam. (ca să știi de la ce ți s-a tras)
Poate explici si ce inseamna”fuchy boddy” ca sa pot face legatura cu textul,asta apropo de intrebat cand nu sti!Ceea ce chiar nu stiu este…de ce o scriitura atat de valoroasa in experienta, trebuie sa fie intinata cu bagabontisme???
Pentru că scriu din mine, din suflet, nefiltrat. Ăsta sunt, așa vorbesc. Dacă asta face scriitura mai puțin relevantă, ești liber/ă să nu citești. Bagabontismul e o chestiune prost înțeleasă. Te uiți în fiecare zi la filme cu ”fuck”, ”dick”, ”cunt”, ”cocksucker”, ”motherfucker”. Probabil că asculți muzică cu același limbaj în versuri. Dacă te deranjează cuvintele astea în limba română și nu le remarci în alte limbi, ești un simplu ipocrit. Contează conținutul, nu forma. Pentru traducerea ”fuck buddy” ai Google.
si totusi există iubire….
Eu chiar am vorbit serios…nu pentru a-ti lua scriitura in deradere ceea ce nu ie cazul pentru ca sincer este valoroasa,dar…un scriitor al anilor 80,Mircea Nedelciu imi raspundea la intrebarea mea de ce nu fuge in alta tara ca aici…deh…si mi*a raspuns ca un scriitor nu poate fi bun decat in limba materna pentru ca asta trece prin inima nu prin creier ca o limba straina.De ce imi atribui hobyyuri pe care nu le cunosti,ca m-as uita la filme,as asculta muzica cu…dar ca sa ma intelegi,cand citesc un text atat de bine scris,nu te adulez si dau de amercanisme,de frantuzisme…se sectioneaza emotia,brusc si abisal…sper ca ai inteles aluzia mia fina!Sunt convins ca poti continua emotia creeata de-alungul textului cu ceea ce ai in cap si mai ales in suflet.O sa-mi spui ca nu esti scriitor dar pasiunea asta ie mai mare decat a decorarii interioarelor sau a proiectarii cestilor cu manerul in interior si iti creeaza mai mari satisfactii prin satisfactia pe care o creezi celor care te citesc!!!!E chiar nepoliticos sa ma trimiti pe google!
…si ie inadmisibil sa-mi spui sa nu te citesc pentru orice motiv!…pai daca scriai doar pentru tine le tineai intr-un sertar si nu ar fi aflat nimeni niciodata despre talentul tau,dar le publici,noi le citim…eeee si!…pai nu ie chiar asa!…te roade si ie normal sa sti ce impact au asupra noastra,ca d’aia zicea tipul ala…daca aprinzi lumanarea nu o bagi sub patura,o ridici in sus sa faca lumina,adica noi fiind oglinzile in care se reflecta lumina asta,feedback ca sa folosesc un cuvant neaos.Lasand la o parte dantelariile astea semantice in care incerc sa-mi exprim deplina consideratie pentru ceea ce am citit.
Dan Haulica