Cum știi că ești femeie mișto

O știți pe-aia pe care n-o știți, n-ați văzut-o în viața voastră, n-ați schimbat o vorbă, nu știți cum arată, dar ea crede că scrieți și existați numai pentru ea? Nici eu n-o știu. N-o știu bine de tot! E aia care are o dragoste secretă cu tine și rezonează ea mega-personal la toate textele tale. Are senzația că dialoghezi mascat numai cu ea, în toate articolele. Știe că o ignori pentru că ești topit după ea și nu vrei să te simtă nevastă-ta.

E aia care postează mesaje de porumbiță cu aripa ruptă pentru interlocutori misterioși din capul ei. Nu credea că poți s-o rănești atât de rău doar existând pe internet fără să știi cine e. Mai distribuie o inimioară, mai pune o poză cu vreun pulărău celebru, mai o bucă la mare, mai o melodie de mileniali depresivi și sinucigași… pe urmă te descoperă pe tine. Două texte de-ale tale o fac să se îndrăgostească nebunește, al treilea o revoltă la maxim și al patrulea o trimite în beci să-și găsească maceta uitată între borcanele cu testicule de la tineri dispăruți.

N-o știți nici voi pentru că n-ați fost în relații cu o astfel de femeie. Una care trece în cinci minute prin tot spectrul de stări, de la idolatrie la revoltă, de la senzualitate la flegme în frunte, de trebuie să o blochezi peste tot, din mesagerie până pe blog. Ajungi să-ți bagi propriul email de contact în spam ca să nu mai citești scrisori scrijelite cu sânge menstrual și semnate cu vrăbii moarte găsite pe stradă. E aia de la care e suficient să citești două postări ca să simți că se taie cu briceagul între coapsă și labie.

În viața reală astea sunt un șantaj emoțional umblător. Sunt numai otravă și pagubă. Deh, eram și eu tânăr… . Când se îndrăgostesc astea de simptomele lor psihiatrice și le transplantează pe tine, ai belit-o grav! După ce te fut până îți răstoarnă noțiunile despre sex, încep să te mutileze psihic. Te emasculează până în punctul în care nu mai știi cine ești. Te trezești o slugă inadecvată pentru că ele s-au îndrăgostit de altceva și nu te mai plac așa mutilat. Oscilezi între un sărac incapabil și cel mai mișto bărbat din viața lor, de trei ori pe zi.

Fata vrea să te țină la picior și, dacă nu stai, îți restricționează accesul la păsărică. Dacă nici așa nu merge, amenință cu despărțirea, se agață de alții pe la petreceri, ca să te facă gelos, și plusează ca idioata la infinit. Dacă nici așa nu merge și ești suficient de deștept încât să te cari, amenință că se sinucide, te trezești cu ea pândind din boscheți, sunându-ți prietenii noaptea și așa mai departe. Să nu te pună dracu’ să fuți vreuna de-asta dacă ești însurat! O găsești la ușa neveste-tii la prima neînțelegere. Ai mare grijă, boss! Toate bune și frumoase până într-o zi când o apucă pe ea că nu-i acorzi suficientă atenție. Se despart de tine cu satârul.

Cunosc bine tiparul ăsta de prințesă online pentru că l-am întâlnit mult prea des în viața reală. Diferența e că pe internet își poate toaleta suficient crizele de personalitate încât să pară mișto și să atragă fani. În viața reală e obișnuită cu cerșetoria de pizdă și are senzația că i se trage de la faptul că bărbații care gravitează pe lângă ea sunt îndrăgostiți de mintea și de personalitatea ei magică. Are senzația că e cea mai inteligentă și mai dulce femeie, dar sunt bărbații cam inadecvați.

Sunt alea care ajung invariabil la concluzia că toți bărbații sunt niște jeguri și toate femeile care se culcă cu ei sunt proaste. Pentru că ele plictisesc orice alt segment masculin care n-are timp de crizuțe de clasa a opta și triază involuntar numai sărmani în jurul lor. Pentru bărbații care nu subzistă sexual din cerșetorie de pizdă, femeile de genul ăsta nu sunt nimic altceva decât clovni cu țâțe. Cine n-ar vrea o narcisistă care nu se poate abține să nu se umilească coborându-se la absolut orice nivel numai ca să aibă dreptate? Gen… cum face Lorena Lupu, obsesiv-compulsiv, când le răspunde tuturor decerebraților până la ultimul rând de comentarii. Alea de nu dorm noaptea de la ”haters gonna hate”.

Genul ăsta de femei, atât de bine ajustate emoțional, sunt o comoară la casa omului. Cine n-ar vrea așa ceva în viața lui? Dacă mai sunt și bisexuale, o dau în lesbianismul ăla penibil în care se dau la femei încercând să le mutileze ideologic și să le convingă că toți bărbații sunt praf. Și lesbienele astea dobândite în viață, nu născute, au uneori darul de a fi la fel de hărțuitoare și libidinoase ca bărbații. Doar că femeile nu percep agresivitatea feminină ca pe un pericol similar și… nici nu prea este. Lesbiana autentică e divorțată complet de penis, dar lesbiana născută din urâțenie interioară și frustrare suferă de invidie reprimată în subconștient.

Lesbiana autentică nu e agresivă și teritorială pentru că nu are de ce. Pentru ea nu exiști ca ființă sexuală, așa cum nici ție nu-ți pasă cum arată și ce fut prietenii tăi. Ailaltă va insista asupra unei confruntări ideologice cu orice mascul și va lua parșivește toate femeile prin învăluire, până pică vreo tută dezamăgită în dragoste. Nu se poate abține de la împunsături și confruntări nici măcar atunci când îți bei berea liniștit și taci din gură. O percepe și pe nevastă-ta ca pe o victimă, oricât ar insista aceasta că te iubește.

Așa se întâmplă cu orice se naște din narcisism sau frustrare și nu dintr-o trăire matură asumată sau înțeleasă. Toate proastele au senzația că nu găsesc bărbați pentru că sunt femei puternice și inteligente. Niciuna nu-și pune problema că s-ar putea să fie de la ea. Toate idioatele insistă să știi că nu le trebuie bărbați. De parcă ar aduce vreodată altcineva discuția, în afară de ele. De parcă ar interesa pe cineva ce caută ele.

La voi, ca și la noi – nu găsești pentru că nu cauți unde trebuie și pe cine trebuie. Nu cauți în tine în primul rând. Ai senzația că meriți tot ce-i mai bun. Ceri mult și oferi puțin, dar nu-ți accepți niciodată condiția ta reală de sărac mintal, urât și frustrat sexual. Dacă ești prost, vei rămâne convins că femeile nu te vor pentru că sunt retardate, nu pentru că ești tu retardat. Vei obliga pe toată lumea să audă cât ești tu de victimă.

Bă, știți cum știu eu dacă sunteți femei mișto? Dacă nu mi-ați scris niciodată revolta sau dragostea voastră nețărmurită fără să ne cunoaștem, sunteți femei mișto. Dacă nu m-ați invitat niciodată la o partidă de sex, fără să ne fi cunoscut vreodată în viața reală, sunteți femei mișto. Dacă nu stați să vă chiloțăriți cu toți masculii atent coafați de pe net, sunteți femei mișto.

Dacă nu stați să trimiteți articole despre feminism, trenduri pseudo-masculine sau lista voastră de lectură, sunteți femei mișto. Dacă nu ne-am duelat niciodată intelectual prin rubrica de comentarii, sunteți femei mișto. Eu nu stau să comentez paragrafe în șir pe pagina oamenilor cu care nu sunt de acord. Nu simt nevoia să salvez pe nimeni de la prostie.

Dacă nu tratați bărbații ca pe niște căței retardați care nu se pot abține să nu cadă în prima vulvă, sunteți femei mișto. Dacă nu tratați bărbații ca pe niște violatori libidinoși, sunteți femei mișto. Ce vă face să credeți că vreau să vă fut? Așa ați auzit voi că sunteți superbe și că noi, ăștia cu penis, suntem niște animale criminale care nu se pot abține? V-ați obișnuit cu asistații vaginal și vi se pare că suntem toți așa?

Dacă nu mi-ați propus niciodată un triunghi amoros cu nevastă-mea, sunteți femei mișto. Parcă eu nu știu că toate nevestele sfârșesc deposedate prin infiltrare. Dacă nu pândiți pulă magică la firul ierbii și nu lingeți noțiuni idealizate, sunteți femei mișto. Dacă bărbații din lumea reală nu sunt respinși doar pentru că nu corespund versiunii voastre idealizate, sunteți femei mișto.

Dacă nu știți cine sunt, cum arăt, ce caut aici și nici nu v-a interesat vreodată să aflați pentru că nu frecați pisica 20 de ore pe net, sunteți femei mișto. Femeile mișto își văd de viața lor. Nu se contrazic toată ziua cu săraci mintal. Femeile mișto se duc acasă și-și cresc copiii. Femeile mișto își înghit bărbatul de la jumate, nu stau să facă filantropie cu proști pe internet.

Femeile mișto n-au timp să le explice tuturor cât sunt de barbari. Sunt ocupate. Au timp limitat și știu că au timp limitat. Privesc viața din spațiul lor psiho-afectiv în care nu primesc toți imbecilii și pe care nu și-l parazitează cu toate revoltele inventate. Femeile mișto n-au timp și energie să urască necunoscuți și să-i bată peste boașe cu ideologia sau stilul lor de viață.

Femeile mișto dau pizda gratis sau stabilesc un preț corect de la bun început. Nu te taxează parșivește și nu te seacă de bani când nu te uiți. Femeile mișto îți arată bucile ție personal, în cadru intim, sau dai cu cardul pentru ele, ca toată lumea. Nu și le scapă accidental pe Facebook sau Instagram. Femeile mișto nu dorm leșinate de băutură, cu pletele în pișat, în Vama Veche.

Femeile mișto își părăsesc bărbații înainte să se combine cu alți bărbați. Femeile mișto nu se îndrăgostesc de un găozar cu 10 ani mai tânăr și nu-și părăsesc familia pentru că soțul a devenit ușor plictisitor. Femeile mișto înțeleg ce se întâmplă. Își asumă eșecuri, își cară bagajul emoțional și-și refac viața. Nu ling dosuri de pulă imaginară pe net. Femeile mișto nu se lasă călcate emoțional în picioare și nu stau să fie abuzate fizic sau emoțional și a doua oară.

Femeile mișto își pot recunoaște ce simt, își asumă alegerile pe care le fac și încearcă să repare unde au greșit. Dacă sunt grase, slăbesc. Dacă sunt urâte, se înfrumusețează. Dacă nu pot schimba nimic din aspect, încearcă să compenseze cu personalitatea și standarde mai permisive. Nu suntem toți superbi. Trebuie să ne mai fută și pe noi, ăștialalți, cineva.

Femeile mișto nu se încarcă cu otravă până li se mutilează fața în grimase de-alea permanente care îți subminează erecția. Femeile mișto n-au nimic de dovedit nimănui. Se vede. Orice bărbat care merită atenție VEDE și SIMTE. Nu trebuie să te străduiești să-i arăți. Ăla care nu vede, nu te-ar aprecia oricum pentru că nu poate el, nu pentru că nu te-ai dovedit tu suficient.

Acum înlocuiți cuvântul ”mișto” cu ”fericită” și puteți aplica același articol și la femei inteligente care mai pot fi salvate. Poate găsiți niște răspunsuri prin voi.