Ești însurat?
Ești sigur?

Când îi spui unei femei frumoase că îți pare rău, dar ești însurat, se întâmplă două fenomene. În primul rând ți se rupe inima din pricina acestui ghinion. Bărbatul urcă mai târziu decât femeia pe curba evolutivă către potențialul său maxim. Viața face ca, la vârste mai fragede, acesta să fie disperat după păsărică taman atunci când bunăciunoasa este preocupată să-și stingă mucul de țigară pe aspirațiile lui și să-i lipească ciunga în păr, într-un dezinteres total.

Când ajunge el în vârful pantei, la 35-40, deja nu mai are păr și n-are cine ce să-i mai lipească, dar s-ar lipi ea pentru că o cam bate ceasul biologic peste păsărică. Popa o caută să-i cânte prohodul la uter, plaja îngustă a bărbaților tolerabili se surpă pe zi ce trece ca faleza din Eforie, iar ea are deja suficientă experiență încât să știe că iarba nu e foarte verde pe oricare parte a gardului ar cădea cu chiloții la glezne. Că vorbim de o maratonistă aflată pe ultima sută de metri sau de o debutantă în gimnastica amorului care vrea să presteze un exercițiu la aparatul altei campioane, o căsnicie nu reprezintă întotdeauna un impediment. Nici măcar femeia nu poate sta în calea femeii când o mănâncă suficient.

Al doilea fenomen care poate fi observat este că refuzul tău intră printr-o ureche de-a femeii, stângă sau dreaptă, în funcție de care latură au mințit-o colegele că o avantajează estetic, ricoșează prin craniul acesteia și iese pe urechea cealaltă netulburat. Interlocutoarea se uită la tine ca și cum ai zbiera teoria relativității către o surdă care nu citește pe buze. Are privirea aia confuză de parcă te-ar întreba: „Ești bolnăvior, mămică? Ai cucu’ în revizie?”. E îngrijorată pentru sănătatea ta și îți aruncă subliminale de-alea care te fac să simți puterea tămăduitoare a labiilor ei. Asta pentru că doar bărbații pot fi porci, iar femeile pot fi doar derutate. Tratată fiind cu un refuz, duduia schimbă discursul și o dă pe compasiune, pe suflet de vioară, pe astea. Vrea să te asculte ca pe un bun prieten. Se oferă să-ți salveze căsnicia, îți mai recomandă cadouri pentru soție și devine o confidentă de nădejde.

Oricât ai fi de însurat, întotdeauna e loc de o prietenă de-asta imparțială. Ca printr-o coincidență, ea adoră exact aceleași lucruri care îți plac și ție, ascultă aceeași muzică, are aceleași pasiuni nebune, îi place și-n fund, i se pare normal ca soția să facă sex oral de trei ori pe săptămână, iar bărbații ei ieșeau la bere când voiau ei, nu ca tine de-i ceri voie nevesti-tii să te mai piși din picioare ca să-ți amintești cum era. Adică ea simte că tu ești o victimă a unei mitocance și te-ar salva. Îi mai scapă un decolteu la tine în birou când te întreabă dacă îi vine bine bluza, îți mai respiră ușor în ureche când se apleacă peste tine să-ți arate un mail cu pisici, te mai atinge fără să vrea pe șold că e îngust coridorul din firmă, mai pică cu burtica presată de penisul tău când se dezechilibrează, mai o conjunctură, mai niște împrejurări… .

Dânsa doar te învață de bine, ți-o arată accidental pe într-ânsa, adică îți prezintă mijloacele sau mijlocul prin care te apleacă încetișor așa… până te rupe pe genunchi ca pe trestia putredă. Te sapă la rădăcină cu empatie și te susține emoțional cum l-a susținut Dragnea pe Victor Ponta de l-a scos și din partid, l-a căzut și de la putere și l-a abandonat la „ia-mă nene” pe trotuarul din spatele parlamentului. Abia când îți tragi la loc chiloții pe tine, năuc și plin de remușcări, ea râde în sinea ei: „Ha Ha Ha! Auzi tu, e însurat! Abia aștept să răspund când sună nevastă-sa, pretinzând că am încurcat telefoanele!”.

Cert e că femeia te face, dacă vrea să te facă și își pune mintea cu tine. Iar ăla de zice că pe el nu-l face femeia, minte de crapă icoana făcătoare de minuni din sufrageria nevesti-sii sau e atât de plictisitor că nu l-a încercat nimeni. Eu cred că ar trebui să existe un serviciu de urgență la care să poți suna când îi spui uneia că ești însurat și ea se uită duioasă la tine ca la copiii cu nevoi speciale. Când vezi că n-o descurajează nimic, suni la 113 și chemi o brigadă de neveste de serviciu care să pună reteveiul pe coțofană, să o ia de ciuf și să o tragă repede de lângă tine. Adică nu nevastă-ta, că ți-o iei și tu, dar oricare alte neveste ar fi pe tură și pe zonă în seara respectivă. Așa, din solidaritate. Pe ea să o bată ca să țină minte, iar ție să-ți dea un papanaș și o medalie de plastic, să vadă nevasta că ai fost băiat cuminte.

Pentru că nevasta nu te crede pe tine, omul căruia i-a jurat credință veșnică în fața lui Dumnezeu, dar sare imediat la concluzii servite de amicele ei divorțate și binevoitoare ca râia din gaura curului.