Felația – tutorial de supt (conținut explicit)

Bărbații se revoltă că suntem în anul 2020 și nu avem autostrăzi sau mai știu eu ce. Terminați cu prostiile! Suntem în anul 2020 și majoritatea româncelor încă au senzația că știu să facă sex oral. E o dramă națională pe care o ignorăm de la Marea Unire încoace.

Româncele au senzația că sunt fantastice, dar realitatea este că multe dau cu dinții și cu gura de parcă ar fi caporali, cu mâinile explodate în război, care au primit banane la spital și n-au cu ce să le decojească. Pe câte nu le-ați auzit reproșând același lucru: ”El nu știe să se poarte cu o femeie!”? Ce nu auziți niciodată este reversul: ”Ea nu știe să se poarte cu un bărbat!”. Singurele femei care pun problema corect sunt cele care vor să vă despartă de neveste. Nu puneți botul! Și alea uită repede cum se face sex oral, odată ce v-au despărțit. Când pomenești de bărbat ca ființă sexuală, majoritatea româncelor se duc instinctiv cu gândul la un nea Teleașcă, beat-pișat pe el, care șuieră dulci nimicuri printre dinții lipsă, în timp ce pute a borhot și cur. Normal că nea Teleașcă nu găsește clitorisul nici cu lampa de benzină și își dă drumul în opt secunde.

Așa se descrie problema sexualității masculine în România – un uvrier semi-lucid care împunge un ciorap moale de piele pe lângă o gaură sublimă, în timp ce râgâie mici și face pârț involuntar pentru că se apasă pe burdihan când nu-i ajunge cucul la cuib. Bărbatul celălalt – cel care nu-și bate nevasta cu lopata – mai are până să intre în conștiința colectivă a româncelor ca ființă senzuală, pasională și mult mai vulnerabilă în intimitate de cât femeia. Da, am spus-o! Bărbații sunt mai vulnerabili psihic. Pe un bărbat poți să-l îngropi definitiv dacă faci mișto de penisul lui prea mic sau îl lovești cu o recenzie oribilă la sfârșit de relație. Dacă îi spui câte orgasme ai mimat cu el și cine ți-a desfundat ceacrele cu 25 de centimetri de șarpe, îl defectezi definitiv. Trebuie să-l ia o milostivă, să se spele pe cap cu toate frustrările lui dobândite și să muncească ca o sclavă să-l vindece. Asta fac femeile trecute de 30 de ani – repară bărbați stricați de alte femei.

Bărbații preferă să nu se plângă de acest fenomen intitulat ”Lacrimi și Pizdă”. Motivul pentru care multe femei sunt praf la sex oral este că bărbații sunt temători și slab comunicatori. Tac și suportă ventuzo-rașcheta doar ca să nu le rănească emoțional. Întâmplător, cele mai zeloase sunt exact alea care fac sex oral ca niște iepe dințoase ce întind buzele dincolo de gard în încercarea disperată de a apuca un măr aflat prea departe. Oricât de gingaș ai pune problema, ca bărbat riști relația sau cel puțin seara de sex. Tinzi să scoți tot ce-i mai bun dintr-o româncă de la ”nu-ți mai place de mine”, ”lasă că și tu dai ca orbu-n papură” și până la ”credeam că mă iubești!!!”. Evident că nu toate merită efortul pedagogic, dar e păcat să le lăsăm așa pe alea bune.

Fetelor, penisul se introduce în gură la capacitatea voastră maximă. Nu vă concentrați doar la gland. Nu trișați doar cu masturbare și doar vârful ținut puțin în gură. Chiar dacă nu vă încape pe gât că nu permite diametrul sau senzația de regurgitare, noi apreciem efortul și entuziasmul. Pentru a diminua reflexul automat de regurgitare, când încercați să introduceți penisul pe gât, trageți adânc aer în piept, pe gură. Nu merge, aia e, nu vă descalificăm! Apreciem încercarea. Penisul nu se suge ca la pompă. Presiunea sucțiunii trebuie să fie scăzută. Nu ne trageți veninul din mușcătură, nici canapeaua prin cur. Vă garantăm că penisul e deja desfundat. El se introduce pe un pat de limbă bine așternut, astfel încât să nu rașchetăm toate măselele pe care sperăm că le aveți.

Penisul se apucă cu toată mâna, nu cu două degete. Mâna trebuie să fie umectată bine cu salivă ca să nu râcâie și să nu irite. Nu uitați că glandul belit este la fel de sensibil ca un clitoris. Nu răspunde bine la mâini muncitorești și guri uscate. Mișcarea gurii și a mâinii trebuie să fie amplă, să alunece nestingherite până la bază. Perfect ar fi un mic decalaj de tempo între mână și gură. Să nu le sincronizați perfect, să nu stați cu mâna lipită de buze, dar nici să vă pocniți singure cu pumnul peste buze la modul gura se duce și mâna se întoarce. În timpul mișcării de du-te vino, este foarte apreciată mișcarea de rotație. Este esențial ca mâna să fie bine lubrifiată și să nu rotiți de piele cu totul, că nu se descuie și nici nu se deșurubează. Așa e el, fix. Am pune altul dacă s-ar putea.

Nu strângeți ca de bara din autobuz. Vrem să simțim stimularea, nu cum ne mutați venele pe sub piele și cum ne plesnesc capilarele. Nu ne plac orificiile foarte strâmte, așa cum v-au mințit alea supărate că-s largi și de-aia nu le plac bărbații. Ne descurcăm mai bine cu prea larg decât cu prea strâmt. Nu frichiniți foarte mult capul cu vârful limbii, mai ales orificiul uretrei. Devine enervant. Preferăm o limbă amplu înfășurată pe gland, care mângâie cu amploarea ei o suprafață cât mai mare. Pentru a corecta postura penisului și pentru a reglementa o erecție scăpată de sub control, penisul se apucă de la rădăcină, se trage puțin în jos cu totul, perpendicular cu trupul. Dacă îi faceți extensia corect, veți simți imediat diferența de consistență a erecției.

Cealaltă mână nu stă degeaba ca după un atac cerebral, ci lucrează la testicule. Acestea se mângăie, se apucă, dar nu se strâng foarte tare. Nu se împing către trupul bărbatului pentru că doare. În eventualitatea în care nu primiți plângeri, testiculele se pot apuca de la baza scrotului, de deasupra lor propriu-zis, cu degetul mare și cel arătător făcute inel. Inelul poate fi strâns un pic mai tare, iar celelalte degete pot înveli gingaș testiculele în timp ce trageți de tot ansamblul către voi. Atât cât le puteți cuprinde. Ca și cum ați trage ușor de o pară. Astfel se obține o ușoară strangulație a testiculelor, de la bază, fără a strivi testiculele între ele. Scrotul suportă întinderi destul de vârtoase, dar testiculele trebuie să aibă loc să ”plutească” în continuare în scrot și să se repoziționeze. Nu torsionați testiculele. Aveți grijă să fie amândouă, că mai au tendința să plutească separat și să se mai ascundă. Puteți trage mai tare la cerere. Nu vă speriați, scrotul și testiculele se pot trage surprinzător de tare fără să doară sau să provocați stricăciuni. Important e să nu striviți ouăle în sine, în timp ce o faceți.

Mâna care a salutat corespunzător testiculele poate coborî către anus, acolo unde ar trebui să coborâți și cu limba din când în când. Anusul se umectează bine cu limba. Degetul arătător, bine lubrifiat, se introduce în anus încet și complet. Mâna cu palma în sus. Cu arătătorul introdus complet veți simți în partea de sus o gâlmă de țesut neted și mai tare decât restul peretelui rectal. Bună ziua prostată! Noi te iubim că ești punctul G al bărbatului! Apăsați ușor ca să-i simțiți delimitările. În timp ce felația continuă, prostata se masează ușor cu degetul. Nu apăsați foarte tare și nu doar cu buricul degetului, ci cu o suprafață de două falange ca să distribuiți presiunea egal. Dacă apăsați prea tare, puteți stinge erecția. La cererea clientului, se mai poate introduce un deget, mai multe sau toată mâna, în funcție de preferințele acestuia.

Spre finalul felației, aproape de ejaculare, consistența penisului se va modifica din nou. Se va rigidiza la maximum, iar ciuperca va crește în volum. Dacă mai sunteți pe-acolo și ar fi bine să fiți, prostata se va încorda și va începe să zvâcnească la ejaculare. Nu mai schimbați ritmul felației decât la cerere. Încercați să mai rezistați un pic în ritmul constant deja stabilit. Urmează ejacularea. În funcție de modul de viață al bărbatului respectiv (fumător, băutor, carnivor) sperma poate avea un gust urât. Nu știu care este gustul exact, cred că diferă individual, dar am înțeles că îți face gura pungă, iar la cei cu un stil de viață nesănătos cică e și mai rău. Am înțeles de la o tipă că sucul de ananas consumat frecvent și mâncarea fără grăsimi ar ajuta mult la un lichid seminal cu gust mai bun. Or avea vegetarienii dreptatea lor.

Nu trișați doar cu masturbare nici la final. Ideal ar fi să rămâneți cu gura în jurul penisului, mișcându-vă ușor până la finalul orgasmului, nu până la finalul ejaculării. Da este o mare diferență între cele două și durata variază în funcție de bărbat. Odată aduse prostata și anusul în discuție, puteți avea surpriza să constatați că și orgasmul masculin poate depăși alea câteva secunde de ejaculare cu care erați obișnuite. Poate concura cu orgasmul feminin atât ca durată cât și ca intensitate, dar asta nu depinde numai de voi.

Nu de puține ori s-a întâmplat ca, în secunda ejaculării, o femeie să se retragă brusc pentru că a simțit sperma sosind. E de porc. Nu suntem în taxi, pe centură. Închipuiți-vă reversul, că partenerul vostru întrerupe contactul în fracțiunea de secundă în care vi se declanșează orgasmului. E teribil de neplăcut. Înghițiți, că nu se moare. Nici voi n-aveți gust de tartă cu fructe, mai ales în preajma menstruației. Cam asta ar fi… între toate astea încap preferințele personale ale altor bărbați. Viața sexuală e destul de complicată, mai ales că bărbații tind să fie un pic mai închiși și mai reticenți la descoperirea propriilor plăceri.

Ca să vedeți cât este de răspândit acest fenomen al neglijenței în amor și cât de tare nu contează ce simt bărbații, faceți o simplă căutare pe google: ”women don‘t know how to perform oral sex”. Căutarea returnează o primă pagină plină de articole despre ce nemulțumiri au femeile când primesc sex oral. Urmează articole despre cum să oferi sex oral unei femei fără să aștepți sex oral înapoi și cum să satisfaci oral o femeie care vrea, dar căreia îi e scârbă să-ți facă sex oral pentru că i se pare prea intim!!! Noroc că nu sunt Dumnezeu, că trăgeam lumea din priză după trei articole.

Stați liniștiți că majoritatea româncelor nu știu să se poarte nici cu alte femei. Surorile noastre lesbiene pot confirma asta cu mâna pe inimă. Până nu le bagă în seral să le explice unde-i Capul Bunei Speranțe, șmirgheluiesc la clitoris ca la o Dacie în vopsitorie. Bineînțeles că nu e adevărat ce am scris și ele oricum știau toate astea. Asta e țara în care româncele îți explică faptul că celelalte românce sunt de rahat și-i mare păcat că nu le-ai întâlnit pe ele care ți-ar fi cutremurat lumea dacă nu erai un sărac cu pula mică. Oricum nu meritai sex oral pentru că nu duci gunoiul și fuți foarte prost. Până nu ajung tot la abordarea demnă de nea Teleașcă, nu se simt ele bine.