Femeia la 20 sau femeia la 40?

Nevastă-mea e de-o vârstă cu mine. Diferență de câteva luni. Mi-a atras atenția, la o ocazie, că niște fete până în 25 de ani făceau glume pe seama ei că ar fi cam babă. Bineînțeles că nevastă-mea știe că eu mă enervez la chestii de-astea și sunt genul căruia îi sare ciobul din aproape orice. Am dambla și intru pe setarea Vadim-Tudor când se ia cineva de femeile din viața mea, indiferent că prietene sau neveste.

Sufăr de o loialitate blestemată care mă face să mă atașez de ”femeile mele” și să pierd alături de ele și atunci când știu sigur că o să pierd. Are și avantaje pentru că loialitatea e de obicei reciprocă și va trebui să vă bateți cu vreo două lesbiene, cinci metaliste și o nevastă care umblă cu brișcă la ea până ajungeți la mine. De ce umblă cu brișcă? I-am făcut-o cadou de un 8 Martie și i-am spus că, între victimă a unui viol și cercetată penal într-un dosar de vătămare, prefer dosarul penal. Nu strică s-o aibă la ea. Mai desface o capsă, mai cojește un măr, mai găurește un testicul de sărman mintal care nu pricepe niciodată că nu înseamnă nu… E multitasking.

Și-uite așa, din două vorbe aruncate cu oarecare tristețe, nevastă-mea mi-a umezit dulia, mi s-a stins lumina la cap și-am intrat instant pe modul Vadim: ”Cine, fată? Alea?” – ”Da… ” – ”Alea, mă???” – ”Da, iubi… M-au făcut babă!”. Și-am început: ”Bă-de-dă-băga-mi-aș-toată-pula în sărăciile alea umflate paradoxal! Grase fără țâțe și cur, de zici că le-a făcut Dumnezeu la modul ironic! Păi ele nu se văd în oglindă??? Tu nu te uiți la tine, fă, cum arăți!?! Cu micro-țâțele alea de nu stă nici ploaia pe ele! Ș-ailaltă stârpitură, uscăciune coiască și spaimă bărbătească! Fă, Știma Apelor și mama la toate mumele pădurilor din Europa de Est… de intră cucu-n mine când mă gândesc la tine dezbrăcată!!! Și-astalaltă… asta-i frumoasă, n-am ce să zic despre ea…, dar să-i dea Dumnezeu numa’ fanți de cartier, de vârsta ei, cu iPhone luat în rate și BMW cu volan pe dreapta, înmatriculat în Bulgaria! Să n-aibă parte de orgasm cât or fute-o ăia, cu părinții în celălalt dormitor și cu fratele mai mic masturbându-se cu ochiul pe gaura cheii!”.

”Auzi, babă!?! Păi tu te ții la 40 ca două de 20, iubirea mea! N-aș da una ca tine pe patru ca ele, ai nebunit!?! Tu, țâțe, cur, 52 de kile, stă carnea pe tine frumos de tot… babă? Dar la moși n-au probleme? Că toate idioatele umblă numai după purisani de la 40 în sus, că sunt rezolvați, au mașini și case… Trag nădejde să le scoată martalogu’ din Făurei și să le arate locurile alea de prin Florența, unde poți să te pozezi ca o capră deșălată și să blochezi exponatele pentru ceilalți turiști!”. Mă rog, tirada mea a mai continuat ceva timp, până m-am liniștit, iar nevastă-mea a tăcut zâmbind ghidușă că i-am făcut atâtea complimente involuntar. Așa-i place să mă stârnească câteodată… Pe urmă am stat calm și-am judecat ce le-aș spune eu fetelor de până în 25 de ani ca să nu par scăpat de la un balamuc cu paznici somnoroși.

Eu știu că frumusețea și tinerețea vin la pachet cu multă aroganță, dar e bine să rămâneți modeste când sunteți pe val. Viața e parșivă, nu știți cum vă aduce de regretați tinereți sau frumuseți irosite. Mai bine mai ascultați și pe la ”babe”, mai învățați și de la ele una alta, că nici nu vă dați seama când ajungeți tot acolo. E bine să rămâneți elegante și politicoase, atente la viitorul vostru nu tocmai îndepărtat. De ce? În ciuda statisticilor care susțin că noi ne dorim întotdeauna femei foarte tinere, adevărul este că majoritatea sunteți atât de plictisitoare până în 25 de ani încât n-am putea ține ochii deschiși pe lângă voi, dacă nu ne-ați provoca erecție. Statisticile astea iau în calcul doar bărbații ca ființe sexuale, nu și celelalte nevoi pe care le avem fiecare. Ce să ne căcăm pe noi!?! Până în 25 de ani, timpul între salut și acces la vagin e pedeapsă pentru orice bărbat lucid. Complicați toate lucrurile simple, sunteți răsfățate, plictisitoare intelectual, exasperante emoțional și sunteți cu mult mai puțin amuzante decât vă spune lumea. Bineînțeles că există și excepții, dar toate proastele se cred excepționale.

Cine v-ar tolera panseurile pseudo-intelectuale și citatele motivaționale dacă n-ați fi tinere și frumoase? Dacă nu ne-ar obliga instinctul să vă futem, ar trebui să veniți cu șirag de zece mici și cinci beri la gât ca să stăm de bunăvoie pe lângă voi. Sunteți atât de soporifice la tinerețe încât bărbații adorm instantaneu după sex, iar ăia care nu dorm se prefac. Uitați-vă bine că dau din pleoape! Nu-i întrebați, că mint orice v-ar spune! Știu și ei cât sunteți de praf, dar se tem că le tăiați accesul la păsărică. Doar bărbații ca mine, trecuți de 40 de ani, vă spun adevărul, și asta doar pentru că au uitat ce-au mințit toată viața. Ăștia mai purii nu mai au răbdare pentru dansul ăsta penibil a două ego-uri venite la coafat.

Fetele tinere sunt cumplit de obositoare și piperează toate interacțiunile cu prostii din alea de-ți vine să te ridici de la masă, să le dai bună ziua și să te arunci prin fereastra restaurantului. Fetele tinere nu prea au ce oferi unui bărbat bine ajustat, trecut de 40 de ani. Dacă a fost descurcăreț, este deja satisfăcut sexual, intelectual și profesional. Practic n-au ce să-i ofere în afară de sex și aparențe. Bărbatul își călește mintea cu oameni de vârsta lui sau mai bătrâni, pentru că ăia au mai multă experiență. Un bărbat bine legat se descurcă singur în viață și nu pierde timp prețios pretinzând că pizda înseamnă statut. Ce să-i dea o păsărică tânără? Pizdă… sau poate suflet, dacă ar avea ceva cu adevărat remarcabil. Așa că, dacă nu vă concentrați și pe alte chestiuni, veți exista doar ca obiect sexual. Dacă avem femei mișto prin preajma noastră, avem și sex, deci deveniți neinteresante! Și aici ajungem la babe…

Pentru proasta la tinerețe, nu-i nimic mai jignitor pe lumea asta decât o femeie matură și completă. O femeie satisfăcută profesional, intelectual, emoțional și sexual. Asta pentru că proasta se uită la un viitor aproape intangibil: ”Ia uite-o pe-aia! Îmbrăcată elegant, relaxată, zâmbitoare. Ia-uite babeta, ia! A venit martalogu’ să-i deschidă ușa. A venit în sacou și cămașă. E solid, nu-i gras, astea… Și-al meu cade din bermude și tricou cu Che Guevara, fir-aș a dracu! E blocat cu nasul în telefon și mârâie neinteligibil când îl împung. Ia-uite, hodorogu’ o face să râdă și se joacă în părul ei! Or fi la prima întâlnire. Aoleu, sunt împreună de nouă ani??? Fir-ai a dracu’ de hoașcă!!!”. De-aici vine batjocura despre vârsta femeii… că, de la bărbați, n-am auzit niciodată să se plângă de vârstă, ci doar de aspect. Femeile pot arăta foarte bine și la 40, dacă se îngrijesc, iar stârpitură poți fi indiferent de vârstă.

Nu disperați, că până la urmă e de bine! Femeile se maturizează ca toată lumea, fiecare după posibilități. După vârsta de 25 de ani, lucrurile încep să se schimbe încetișor în bine. Pe la 30 de ani, deja v-a plesnit viața peste bot de suficiente ori cât să vă mai trezească și să vă mai coboare de pe piedestalurile pe care v-au suit tinerețea și aroganța. Din punctul meu de vedere, voi deveniți miraculoase de pe la 30 încolo, cu o pârguire sublimă pe la 33-36. Atunci începem noi să vă ascultăm de plăcere… dacă nu vorbiți peste vreun deznodământ de film sau peste meci. De-acum aveți lucruri de spus, aveți experiență de viață, trăiri cu adevărat complexe etcetera. S-a mai lipit cultura și de voi când v-ați dat seama că nu mai merge doar cu frumusețea. Ați mai umblat prin lume și pe la bărbați, aveți termeni de comparație. Ați cam depășit nevoia de a manipula emoțional doar pentru că e facil și funcționează mereu. Nu mă înțelegeți greșit! Orice femeie are în instinct să manipuleze emoțional, dar o face cu mult mai multă eleganță la maturitate. Adică, știi că te face, dar nu te superi pentru că nu te insultă intelectual.

E adevărat că nu mai stă carnea pe voi cum stătea, dar aveți mai mult farmec. Ca bărbat, când văd ridul ăla fin dintre coapsă și labie, pe o vulvă mai negrie de la anii de uzură, mă trece o pandalie narcotică de uit toate bunele maniere sexuale. Mușc din ea ca ursul din fagure. Întâmplător, bunele maniere sexuale sunt exact ce nu mai caută femeile trecute de 35-40. S-a terminat cu: ”Aoleu, c-o fi, c-o păți… dar să mai așteptăm o lună, dar să nu mă vadă cu chiloții ăștia care nu-mi plac, dar ce-o să creadă despre mine dacă îl las și-n fund… bla bla!”. Adio! Nu mai contează aparențele și pozițiile alea softcore atent studiate. Ca bărbat, e presiunea mai mare la femeile de vârsta asta. Sună paradoxal, dar trebuie să faci mai multă performanță ca să te poarte frumos în suflet. Dacă nu le dai cu patimă, te blestemă! De-acum încolo adorm ele după sex, înainte să apuci tu să te mai prefaci. Ce treabă să mai aibă cu tine? Le-ai vârât friptura și alcoolul sub nas, ai avut vorbele la tine, le-ai făcut lucrare frumoasă din două trei orgasme și gata! Comă! Pică cu mufa în pernă ca fierar-betoniștii întorși de la muncă.

Nu există creatură mai pragmatică în Univers decât o femeie de 40 care stă pe bară de câteva luni și dă de un bărbat mișto. Nu că aș fi eu mișto, dar zic așa… Te curentează ”baba” și te ia cu ea înainte să afli ce ți s-a întâmplat. Ai striga „Poliția!”, dar te strânge ”hoașca” cu mâna de mădular și nu-ți lasă sângele să-ți revină la creier. Te trage așa, din bodegă, cum îl trage pe fii-su la grădiniță când se grăbește. Femeile la 35-40 te înghit de la jumate fără să le mai pese ce crezi despre ele sau cum se vede de sus când fac asta. Sunt alea care se îneacă cu tine, dar nu renunță că nu știu când mai apucă. Nu mai au timp de vrăjeală, că-i pe timpul lor. Și nevastă-mea, deși știe că nu plec nicăieri, are elanul ăla de naufragiată a amorului. Trage jarul pe turta ei că nu știe cât o să mă mai țină miracolul.

Femeile la 35-40 știu să facă sacrificii. Știu că trebuie să și dăruiască. A trecut vremea de primit mocangeală doar pentru că țâțe. Învață că viața are momente cumplite în care trebuie să lase toată vrăjeala și să tragă pentru casă și pentru bărbat, până ies la liman. Ca bărbat, la asta te uiți când îți cauți o femeie de adus în casă, una pentru care merită să mori. Cauți o infanteristă care să țină linia de atac lângă tine și să nu se pișe pe ea la prima explozie. Că așa… pizda umblă aproape gratis pe toate drumurile, dar casă vrei să faci cu una care îți poate oferi ceva și din celelalte 80 de procente din ce înseamnă o femeie.

Ce o să vedeți mai rar pe la oncologie? Fete tinere care stau la căpătâiul bărbaților lor și freamătă de îngrijorare. Astea… mai rar. Și dacă găsim câte una tânără și frumoasă care are toate calitățile astea sufletești, am fi cei mai mari idioți din lume dacă le-am părăsi la 40 pentru idioate de 25. Așa ajung toți retardații să trolleze femei pe net. Le pică câte-o bucă tânără cu tronc pe la 45, își părăsesc femeile de 40 că-s cam trecute și se mută cu prospătura. Fut prospătură șase luni până n-o mai suportă pe-aia sau până se îndrăgostește aia de unul cu zece ani mai tânăr și ei rămân ca colț de strada cu viața făcută praf.

Trebuie să fii un bărbat idiot ca să-ți lași babeta pentru o tânără paceaură fără semnalmente sufletești. Tinerețea nu înseamnă nimic. Nu are valoare în sine. Buca-i bucă, femeia e femeie. Zic să nu facem confuzii! Aia e… Trebuie să te mai obișnuiești și cu labia mai negricioasă, și cu valva mai relaxată și cu anusul mai crețuliu. Mai cade țâța, mai o celulită, mai o vergetură… c-așa e viața și trece timpul peste toți de ne calcă în picioare. Ascultați la mine, fetele, că au farmec mult babele astea! Te exorcizează o de-asta cu pizda… mai ceva ca moliftele pentru alungat demoni ale Sfântului Vasile cel Mare.

Așa că mai ușor cu babele pe scări… că, dintr-un club plin cu puștoaice până în 25, tot la alea de 35-40 m-aș da. Cine dracu’ are nervi pentru filantropie intelectuală sau cerșit favoruri sexuale ca asistații vaginal? Credeți că nu-mi place pizda tânără? Apără-mă Doamne și Măicuța Domnului! Ține-mă Sfântă Filofteie și Paraschevo!!! Mor după prospătură, dar nu dau eu labia veștejită din casă pentru toate pizdele rozalii! Și pe astelalte, de 35-40, lasă-le așa, Doamne! Că nu se știe niciodată cum mă părăsește nebuna și mai are omul nevoie de una tot ca ea! Că n-am răbdare cu toate fetișcanele să le învâț iar viață și ce-nseamnă pula! Nu mă pedepsi, Doamne!

(ciornă)