Părul rar și cucul mic nu ajută la nimic

Vine weekendul și mulți bărbați trecuți de 40 vor ieși la agățat având senzația că nu e penibil să o arzi libidinos în club, cu puștoaice de 20 de ani, când pe tine te așteaptă controlul de prostată săptămâna viitoare. E penibil, dar n-ai ce-i face… . Nu toată lumea a tras lozul câștigător de prima dată, iar disperarea că mai au doar zece ani de erecție pe bune și o căsnicie ratată la activ îi face pe unii bărbați să capete idei imbecile.

Cele mai proaste investiții pe care le poate face un bărbat sunt implantul de păr, mașinile super-sport și mărirea de penis. Nu înțeleg de ce ai cheltui mii de euro pentru un scalp cu firele dispuse simetric de parcă a fost asamblat la fabrica de păpuși comuniste. Unde mai pui că, inevitabil, în perioada de stabilizare a implantului, tot părul ăla arată de parcă ți l-ai smuls dintre picioare și l-ai lipit cu stângăcie pe cap. De parcă există vreo femeie care îi spune prietenei ei: ”Uite-l, fată, pe ăla cu cap de scrot! Pe ăla îl vreau eu! Pare un tată ideal.”.

Chiar dacă presupunem că, peste doi ani, implantul respectiv va arăta natural și vei avea niște plete de invidiat, oricum vei strica toată investiția purtând cămășile alea albe, mulate peste burtă de plesnesc nasturii, la fel ca orice alt ghiolbete microcefal care crede că rămâne relevant în lumea femeilor. Că așa scrie în manualul bărbatului trecut de 40 în România: Cămașă albă mulată, pantaloni de stofă lucioși cu gleznișoarele goale la vedere și ceas strălucitor cât capacul de WC peste mâna păroasă ca de cimpanzeu.

Cu mărirea de penis e cam la fel, doar că mai rău. Pentru lungire ți se taie ligamentul de deasupra penisului, iar acesta este tras afară câțiva centimetri după care este cusut la loc. Pentru cei care nu știu cum stă treaba dpdv anatomic, Dumnezeu și-a bătut joc înzestrându-l pe bărbat cu un penis foarte lung, doar că 30%-40% din el este în interior, de parcă nu puteam să-l avem pe tot afară ca să nu mai existe discuții. Indiferent care ar fi media lungimii penisului la nivel global, toți bărbații au penisul mai mare decât media.

La final rămâi cu niscai sechele și cu un mădular la vreo 2-4 centimetri mai lung, dar calitatea erecției riscă să scadă destul de grav. Per total n-ai făcut nici o afacere pentru că, dintr-un castravecior scurt și voinic, rămâi cu un dovlecel ceva mai lung, dar vârtos ca un prosopel. Pentru îngroșare se injectează țesut adipos donat din altă parte. Deși inițial ați zice că e o idee bună să vă transplantați burta în penis, la final veți rămâne cu o bucată monstruoasă de lebăr moale în pantaloni, diform, obez și cu aspectul general pe care îl au toți politicienii aduși în cătușe la Parchet. Până la urmă vorbim despre mutilarea unui organ care pleacă de la bun început de pe o poziție de dezavantaj estetic pentru că arată deja ca o pulă.

Mașinile super-sport sunt moartea pasiunii. În plaja asta de vârstă, orice femeie normală la cap, care ar vrea o relație stabilă cu tine, s-ar gândi imediat că pe locurile din spate nu încap nici copiii ei reali din prima căsătorie și nici copiii ei imaginari pe care îi face deja cu tine în mintea ei. Mașinile de genul ăsta arată doar în ce hal nu te-ai maturizat până la 40 de ani. Plus că femeia își dă seama imediat că ești genul de labagiu care n-o s-o lase niciodată să împrumute mașina când are ea nevoie, de frică să n-o julească. Singurul motiv pentru care e ok să îți cumperi o mașină super-sport este atunci când ești deja în relație cu ea, ai o altă mașină de ”familie” și vrei să-i bagi gheață la inimă fostului ei soț care se gândește la implant de păr. Așa îl convingi.

Dacă vreți să investiți în ceva cu adevărat folositor și atractiv pentru femei, puteți să investiți în stomatologie. Nu-i nimic mai deprimant decât să vezi un bărbat îmbrăcat la patru ace care își suge doi mici rămași sub o măsea în timp ce vorbește cu tine. Puteți investi în cinci centimetri de material în plus la pantalon, două numere mai mari la orice zdreanță și o pereche de ciorapi pe care să-i purtați între picior și zațul ăla coclit de transpirație pe care ați cheltuit o poală de bani. Luați-vă un ceas cu mai puțin de cinci culori pe el și renunțați la aur. Nu toate lucrurile scumpe sunt de bun gust… și invers.

Pe departe cea mai bună investiție este un raft de cărți. Nu trebuie să vă complicați cu autori dificili sau ceva. Este suficient să vă îmbogățiți vocabularul cu câteva cuvinte și să mai ieșiți din bula aia formată între spălătoria auto și canalul de fotbal. Vocabularul este important pentru că va fi ultima dată când îl veți folosi dacă reușiți să convingeți femeia respectivă să intre în viața voastră. N-are rost să cheltuim atâta bănet la chirurgie când simțul umorului și un pic de bun gust pot convinge o femeie la fel de ușor. Nu mai aruncați cu bani aiurea pe chestii irelevante. Când treci de 40, nici o femeie nu te fute pentru păr, trup sau mărime. Te vrea pentru una din trei chestii: ce ai în cap, ce ai în inimă sau ce ai în buzunar. Să te combini cu puștoaice de 20 este sinucidere curată. Tu numeri zilele până la controlul colo-rectal și ea numără zilele până la puștiul de 22 de ani, cu mădular nealterat chirurgical, care o să dea în ea ca surdu-n tobe.