estebine.ro
  • Home
  • De Dragoste
  • De Viață
  • De Război
  • Despre mine
  • Contact

estebine.ro

  • Home
  • De Dragoste
  • De Viață
  • De Război
  • Despre mine
  • Contact
De Dragoste

Sugestii pentru cupluri plictisite sexual

autor Dan Pavel February 27, 2020
Sugestii pentru cupluri plictisite sexual

Aici vom pleca de la premisa că sunteți adulți, aveți deja toate noțiunile de igienă intimă, luciditate sexuală și că sunteți suficient de deschiși la minte încât să nu vă judecați partenerii sau partenerele de viață pentru pofte ce-au poftit. Pornim de la ideea că aventură sexuală nu înseamnă să faci sex în budă la facultate, în mașină sau pe câmp… că asta face toată lumea. Noi o să trecem la un nivel mai pentru avansați.

Înainte de toate, singura chestie pe care am văzut-o recomandată de idioți și pe care eu nu o recomand este să primiți sex oral la volan. Drumurile din România sunt mult prea periculoase și întortocheate ca să puteți menține direcția și erecția în același timp. Credeți-mă că ar fi păcat să ajungeți la spital în urma unui impact ușor, cu o vânătaie de airbag pe moacă și cu penisul amputat, rămas în gâtul unei femei pe care n-o mai poate intuba paramedicul.

Un alt principiu de la care trebuie să pornim este cel al reciprocității. Dacă tu ceri, oferă și tu pe măsură. Obligă-ți partenerul sau partenera să-și pună mintea la contribuție, dacă nu știe ce să-ți ceară. Mai presus de orice, sexul înseamnă descoperire de sine. Deci, aici plecăm de la premisa că permitem acces total la trupul nostru pentru că iubim și dorim a satisface toate plăcerile.

PROVOCAREA VASLUI

Cu toți avem poticneli în relații. Avem momente când ne săturăm să facem doar noi anumite lucruri. Chestii de genul: ”M-am săturat să dau numai eu cu aspiratorul”, ”M-am săturat să gătesc!”, ”N-am chef să mă duc la cumpărături.” sau ”M-am săturat să mă tot cari la mă-ta sau la Ikea! Vreau să stau și eu liniștit o duminică, fără să fac nimic!!!”. Toate lucrurile acestea pot fi transformate în provocări, într-un concurs bine stabilit în care pierzătorul este obligat să satisfacă o poruncă de-a câștigătorului. Depinde doar de voi. Concursul are trei niveluri de dificultate.

Novice: Partenerii de cuplu își introduc fiecare câte un dop anal în fund. Plug-ul nu trebuie să fie mai mare decât grosimea penisului din cuplul respectiv. Prea mic nu e corect pentru ea pentru că trebuie să știe și cumătrul ce simte femeia când cere el sex anal. Prea mare nu-i corect pentru el, din motive evidente. Odată introduse dopurile, vă apucați și faceți genuflexiuni. Ăla care scapă primul dopul din cur, ăla pierde și trebuie să satisfacă obligatoriu orice dorință de-a câștigătorului. Nivelul ăsta e plictisitor și nu merită executat mai mult de o dată.

Avansat: Partenerii se îmbracă frumos, își introduc dopurile în fund și pleacă împreună la o petrecere. Acolo vor fi obligați să interacționeze cu alte cupluri, să bea, să râdă, eventual să și danseze ca doi roboți scurtcircuitați… dacă sunt curajoși. Vor trebui să mimeze normalitatea de față cu toată lumea. Ăla care are primul nevoie la toaletă ca să-și reajusteze dopul sau să-l scoată pentru că nu-l mai suportă, ăla pierde.

Expert: Dacă rezistați cu dopurile până la finalul petrecerii, trebuie să veniți acasă și să faceți obligatoriu sex, fără să vi le scoateți. Ar fi bine să faceți sex chiar acolo, în toaleta gazdelor sau a barului prin care sunteți. Aici ați câștigat amândoi. Aplauze! Trebuie să vă îndepliniți unul celuilalt o dorință.

MANEVRA USL 2.0

Această manevră constă în câteva mișcări cu grad ridicat de dificultate. În timpul activității sexuale femeia se așează în poziția capră expertă. Capra expertă e cea care ține bucile în sus, genunchii nu foarte depărtați și sânii lipiți de pat. Din această poziție, ”capra” se penetrează în anus, până la aproximativ jumătatea penisului. La jumătatea penisului, testiculele se fac șomoiog și se introduc în vagin cu una dintre mâini. Odată introduse testiculele în vagin, fie pe rând fie amândouă odată, în funcție de ce mărimi are fiecare, se continuă penetrarea cu penisul până în plăsele. De-acolo vă mișcați mai bătrânește, cât să nu scăpați afară.

Asta e cea mai frumoasă coaliție majoritară. Avantajul acestei manevre este că invită un grad ridicat de stângăcie și amuzament. Va fi aproape imposibil să nu vă bufnească râsul, să nu lucrați împreună la o erecție sabotată de râsete, de mici dureri sau accidente hilare. Sexul fără un pic de hlizeală e ca nunta fără lăutari. Dar și când vă iese… Glorie! Deveniți eroi! Pleacă bărbatul la muncă cu o expresie de zici că tocmai a luat cupa campionilor…

RĂZBUNAREA INOROGULUI ROZALIU

Multe femei își doresc să inverseze temporar rolurile sexuale și să-și penetreze masculii. Eu n-am întâlnit una care să nu vrea. Această pornire nu trebuie pedepsită, ba dimpotrivă, trebuie încurajată. De ce? Trecând peste ce știe deja toată lumea… că bărbații au centri ai plăcerii și prin zona anală și pe la prostată, femeile trebuie să înțeleagă cât efort depunem noi pentru a da ore în șir din cur peste ele. Sau… mă rog, zeci de secunde în șir, cât poate fiecare. Femeile sunt mai inimoase decât pare la prima vedere și ezită să insulte sau să diminueze masculinitatea aparentă a bărbatului. Multe sunt prea timide ca să ceară chestii de genul ăsta, temându-se de reacțiile nefericite ale bărbaților.

Dacă le întrebați ce și-ar dori, iar ele au curajul să răspundă, ar fi păcat să nu le luați de mânuță să-și aleagă și ele o proteză de penis. În acest scop se achiziționează de pe internet un pulete cu ham, model strap-on dildo, care va fi folosit în activitățile de ”răzbunare”. Preferabil unul de calitate, cu curele groase de piele care să nu sape în carnea purtătoarei pe parcursul activității. Aveți grijă că femeile nu prea se pricep să dea cursiv din cur. Nu știu a fute frumos bărbatul când acesta stă capră și e complet vulnerabil. N-au precizie și cam intră cu fuleu mare. Veți înțelege și veți aprecia exact ce greșeli faceți și voi, ca bărbați, când vă penetrați femeile. Va trebui să le învățați așa, mai cu ușurelul, mai cu stimulare și prin alte părți… mai cu preludiu, ca să nu vă scoată prostata pe dildo cu eleganța unui pușcăriaș.

SERVICIUL DE TELECOMUNICAȚII FOARTE SPECIALE

Recomand femeilor achiziționarea unui vibrator inteligent model Lush. E genul acela de ”șoricel” discret ce poate fi purtat în vagin, oriunde aveți treabă, fără să vă obstrucționeze activitățile. Rămâne doar o codiță afară, ca să nu scormoniți după el ca instalatorii în sifonul de la bucătărie. Introduceți ”șoricelul” în vagin, deschideți aplicația de telefon și acordați accesul soțului sau iubitului la aplicația de control a vibratorului. Are inclusiv opțiuni de vibrație ritmică pe muzică. Recomand orice de la Sepultura sau Megadeath, oldies but goldies. Dacă sunteți cititoare pe-aici, sunt convins că post-rockerii ăștia de-acum sunt prea softcore pentru nevoile vaginelor voastre.

Odată introdus, puteți pleca liniștite la serviciu. Pe parcursul zilei, îl lăsați pe partenerul vostru să dicteze momentul complet imprevizibil în care se activează ”șoricelul” vostru vaginal. Ați zice că e periculos, că voi vă excitați și faceți urât, dar tocmai ăsta e farmecul – pericolul aparent. Învățați să vă controlați și să vă ascuțiți simțurile. Vă veți trezi cu adrenalina încleiată pe tot sistemul nervos și cu un mediul înconjurător mai colorat decât de obicei. Va trebui să vă confruntați plăcerile imprevizibile sub privirile colegilor sau trecătorilor, să rămâneți calme aparent, iar pe iubitul vostru o să-l ațâțe cumplit să știe ce plăcere vă provoacă de la 20 de kilometri distanță.

Acum, trebuie să fiți un pic înțeleși dinainte că, dacă de la două la trei jumătate aveți emisiune sau vreo ședință cu managementul și se activează plăcerea tocmai în momentul în care explicați un proiect, o să iasă cu neînțelegeri. Mare grijă la astea… că semnează ăia orice când vă apucă orgasmul și gemeți pe masa de ședință! Eu v-aș mări salariul și v-aș angaja și soțul sau iubitul în firma mea. Prefer tâmpiți din ăștia inventivi, decât de-ăia care frecă pula la figurat prin firmă. Mai învață omul câte ceva…

Continuăm…

CÂND AR TREBUI SĂ AVEȚI JUCĂRII SEXUALE?

Aproape oricând. Avantajul jucăriilor este că sunt mult mai igienice și mai sigure decât obiectele care vin la îndemână prin casă. Nu vrea nimeni să ajungă la spital cu deodorante prin cur, nu vrea nimeni castraveți rupți în vagin sau portocale blocate pe-acolo. Ascultați povești de pe la medici și înțelegeți că nu vreți să deveniți subiect de glumă pentru tot spitalul. Majoritatea jucăriilor sunt suficient de netede și moi încât să nu vă provoace răni și să nu rămână blocate înăuntru. Chiar și cele de dimensiuni foarte mari sunt relativ ergonomice și corecte anatomic. Nu are rost să riscați vreo zgârietură, vreo infecție sau hohote de râs în salonul de chirurgie.

CÂND NU AR TREBUI SĂ AVEȚI JUCĂRII SEXUALE?

Când aveți copii mici. Nu există copil care să nu scormonească sârguincios peste tot de parcă ar da probă de admitere la SRI. Ar fi păcat să veniți acasă și să constatați că băiețelul se joacă de-a sabia laser cu un șarpe din ăla intestinal, iar cea mică și-a făcut șirag de bile anale la gât. Astea sunt explicații pe care nu vreți să le dați nici adulților, d-apoi copiilor voștri. Dacă aveți jucării, ascundeți-le bine. Undeva încuiat, dacă se poate.

Dacă mai sunteți și genul care folosește membre de silicon groase ca un picior găsit în 1942, pe frontul de Est, sau dopuri de-alea anale pe care poți să proptești o Skodă când îi furi jantele de aliaj, ar fi păcat să vă expuneți la incidente. Se trezește ăla micu’ într-o dimineață, că nu știu ce-i trebuie din șifonier, și scormonește exact acolo unde nu umblă nimeni niciodată. Când i-o cădea un pulete de-ăla de silicon, gros ca pe mână, de la etajul patru al șifonierului, îi înfundă căpățâna de nu mai ia coroniță niciodată și mai ajungeți și cu el pe la UPU.

Mai am multe alte sugestii, dar devine articolul mult prea lung…

14 commentarii
107
Facebook Twitter Google + Pinterest
articol anterior
Femeia la 20 sau femeia la 40?
articol următor
Viața în bulă ne duce pe p…

You may also like

Ghidul tipurilor de penis și ouăle roșii

April 4, 2018

Către un cititor

October 1, 2019

O zi frumoasă ca mine

August 1, 2019

Sunt dezinvoltă,dar nu pun gura pe așa ceva!

March 28, 2018

Mi-ai mâncat anii din viață

April 27, 2018

Bărbatul încuiat ține și vaginul sub lacăt

January 9, 2020

Manual de traduceri feminine – Capitolul 1

February 9, 2020

Părul rar și cucul mic nu ajută la...

March 30, 2018

Scene pornografice românești

January 23, 2020

Zece luni și nouă zile

February 23, 2020

14 commentarii

Amalia February 27, 2020 - 11:24 am

Magic writer,
Lejer Cenușăreasa pe alocuri… adică vrei, nu vrei… rămâi împreună, că așa scrie în manualul “Cum să fii femeie mișto” sau în anexa “Cum să reîncălzești o treabă lălâie”.
Mă gândeam, în loc de-atâtea dopuri, oare nu e mai indicat să mai schimbi partenera?
Îți iei și tu o ibovnică.
Știi cum se spune “ un bărbat fără ibovnică e ca piftia fără sare”.

Reply
Cosmina February 27, 2020 - 11:50 am

Nu există cineva care sa se poata abține de la rasul provocat de acest text….ar fi bine sa nu il citesti pe autobuz….e cam greu sa iti imaginezi toate “cuvintele” intre atatia călători, care cred ca esti proaspăt scapat de la spitalul de nebuni…

Reply
Romeo February 27, 2020 - 12:36 pm

Ca să completez cele scrise mai sus de Cosmina: trebuie evitată lectura în mijloacele de transport în comun. Sare dopul…

Reply
Carmen February 27, 2020 - 8:13 pm

Clar nu esti normal😀

Reply
relu May 26, 2020 - 7:16 am

Asta care a scris articolul e poponar cu siguranta! Precis umbla cu dop in cur…firai al dracu de stricaciune…🤮🤮🤮

Reply
Relu February 27, 2020 - 1:08 pm

A nu se citi în metrou
Trebuia să cobor la lujerului și am ajuns la preciziei 🤣

Reply
Cristian February 28, 2020 - 2:22 am

Mda, chiar de bun simt. Nu cred ca o ibovnica ajuta la ceva….pana la urma maturitatea se apreciaza prin imaginatie, dar si prin rezolvarea problemelor

Reply
celcedanseazaculupii February 28, 2020 - 6:51 am

Io zic ca pentru a scapa de plictisurile sexuale ar fi mai nimerit de facut sedinte febrile de shoping compulsiv la zahar,malai si ulei,conserve…te scoate sigur din plictseala!

Reply
Ana February 28, 2020 - 7:36 am

Multumim pentru terapia de cuplu. Ar trebui sa-ti deschizi un cabinet de consiliere, clar ! Ar veni lumea de drag, cu sau fara probleme de rezolvat.
Fara legatura cu sesiunea de azi, ai ceva pe site care imi sare in ochi de fiecare data. “POATE ÎŢI PLACE ALTCEVA”. Corect ar fi “poate iti place SI altceva”. Zic si eu…
O zi frumoasa !

Reply
Dan Hoinaru February 29, 2020 - 5:16 pm

“Cainele moare de drum lung si…”
Zic si eu…

Reply
adi February 28, 2020 - 9:07 am

M-am distrait grozav, multumesc ! Ideea cu minunea aia de vibrator la distanta nu e rea deloc :))

Reply
Radu June 30, 2020 - 8:29 pm

Gata? Te-ai lasat de scris??

Reply
Vitriol September 3, 2020 - 11:01 pm

O să-ți iei bătaie într-o zi din astea de la vreun prost de ăsta, de i-a zis “iubi” că a citit pe site-ul tău că e modern să aibă jucării din astea sexuale. Și că dacă el își bagă un dop în cur când merg amândoi la nuntă la Fane e îl lasă să apese pe butonul de la jucăria aia cât vrea el când merg împreună la Mall. Mai ales dacă îi cade buttplug ul ăluia în rând la dansul pinguinului dacă berea de la început a făcut reacție cu salata beof și smântâna expirată de la sarmale. Dacă vezi vreodată vreau video despre asta pe YouTube schimbă-ți adresa și închide página web. Din Bombardier el devine bulangiu și tu din blogar devii legendă

Reply
Anunturi Gratuite September 17, 2020 - 11:40 am

Noi am facut loc unor jucarii sexuale in viata noastra amoroasa si pot spune ca suntem mandrii de rezultat cu cate ca nu eram fani acestor tabieturi 🙂

Reply

Comentezi? Anulează Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Cele mai recente

  • N-am nimic de zis
  • Manifestul extremistului dintre voi
  • Revoluția nu se poate termina niciodată
  • Dușmanul tuturor, prietenul nimănui.
  • Noua eroină cu 30% mai multă femeie

Articole recente

  • 1

    Când tragi pe nas un praf de stele

    January 12, 2020
  • 2

    Spaima femeilor nemăritate

    September 17, 2019
  • 3

    Până când gluma ne va despărți

    August 19, 2019

Newsletter

Dacă nu are cine să-ți umple căsuța de spam, abonează-te la newsletter-ul porcușorului și fii la curent cu ultimele banalități pe care deja le știai, deși poate că nu le rostiseși cu același fler dramatic.

  • Facebook
  • RSS

©2018 Este Bine - Toate drepturile rezervate.


Top