Tainele femeilor nemăritabile

– Ce faci?
– Bine.
– De unde ești din București?
– Contează?
– Întrebam așa… .

– Drumul Taberei.
– Ah, deci ești aproape… !
– Ăăă, ok. (pauză lungă)
– Nu ești foarte comunicativ… .
– Scuze, dar nu ne cunoaștem și sunt oarecum ocupat. Pot să te ajut cu ceva?
– Nu neapărat, stăteam și noi de vorbă.
– A, ok!
– Mi-ar făcea plăcere să ne vedem la o cafea, să discutăm. Scrii foarte mișto. Sunt îndrăgostită de mintea ta.
– Îți mulțumesc mult pentru apreciere, mă onorează, dar nu pot… .
– Când poți tu… atunci.
– Ok. Mulțumesc mult!

Aici s-ar fi încheiat orice conversație cu o femeie obișnuită. A transmis ce avea de transmis și următorul pas era la tine, dacă voiai să-l faci. Eu am închis fereastra de mesagerie și mi-am văzut de treabă, dar ea:

– Ok?
– Ok. Mulțumesc!
– Ce înseamnă ok?
– Înseamnă bine!
– Ha ha ha, CÂND înseamnă ok? Scuze, dar nu știu cum să te abordez… . Aici intervine prima tactică intitulată ”Eu sunt proastă și nu știu, să m-ajute cineva. Toată lumea știe cât sunt de ingenuă și fără experiență. Am nevoie de un cavaler hotărât care să-mi trateze himen ăăă… inteligența cu gingășia cu care se mângâie o floare. L-am păstrat intact atâta amar de vreme și aș vrea să nu mi-l rupi tocmai tu, acum la 30+ de ani.”. Adică femeia știe foarte bine că ”ok, mulțumesc” înseamnă niciodată, dar crede că ești băbălău și n-ai văzut când ți-a arătat pizda. Zic:

– N-am să pot! Îmi pare rău… .
– De ce?
– Sunt însurat.
– Păi, și ce legătură are cafeaua cu chestia asta? Mă, cred că n-ai înțeles… ! Aici intervine a doua tactică intitulată ”Ești cam prostuț și faci confuzii, eu te-am băgat în seamă pentru că mi s-a făcut milă de tine, vreau să conectăm intelectual, ca amici, nicidecum să ne futem. Doamne, de ce am eu ghinion numai de labagii din-ăștia care sar imediat cu gândul la pizdă când le vorbești frumos? De ce sunt blestemată, Doamne??? Nu mai poți să te întâlnești cu un necunoscut însurat pe care l-ai agățat inopinat pe internet fără să creadă că ești curvă!!! Păi de-asta au murit atâtea feministe la Revoluție???”. A se mima indignarea.
– Păi are. E cam dubios să-i spun neveste-mii că mă duc la întâlnire cu o tipă pe care n-o cunosc!

– Ce prostuț ești! Ha ha ha, de ce trebuie să-i spui? Nu cred, ha ha ha, smiley face, lol face, rolf face, duck face! Aici intervine complicitatea care funcționează aproape tot timpul. Bărbații se tem de consecințe și se liniștesc repede când sunt mințiți că nu vor exista. Asta pentru că pe bărbat nu-l minte nimeni cum se minte el singur cu prostia lui. El dă să creadă când îi spune femeia: ”Stai, tati, liniștit! Potolește-te, Adonis, că nu are cine să afle! Suntem adulți, știm să fim discreți, astea! Chiar dacă o să-ți sune telefonul și am să răspund eu, ca din greșeală, să vorbesc cu nevastă-ta, crede-mă că nu spun la nimeni!”. Așa ajungi și în cătușele poliției, de la câte un misterios de-ăsta care a promis că nu spune la nimeni, s-a dat de jurat, s-a toate. Continuăm:

– Pentru că sunt însurat!?!
– Și trebuie să știe ea absolut tot ce faci secundă cu secundă?
– Cred că înțeleg destul de bine despre ce vorbim. Mă flatează și îți mulțumesc, dar nu e cazul. Îmi pare rău să te refuz. ”Thank you, Budapest! Good night!!!” Aici s-ar fi terminat o conversație cu orice femeie cât de cât lucidă, adică cu 20% din totalul femeilor de pe planetă. Femeile nu sunt obișnuite cu refuzul pentru că asta e o școală grea pe care n-o fac decât bărbații. Bărbații sunt refuzați de sute de ori pe parcursul vieții. Pentru noi e întotdeauna 50 – 50. Nu există certitudini. Nu același lucru se întâmplă la femei care doar trebuie să se arate disponibile și încep să roiască ofertele în jurul lor. Refuzată politicos de două ori, orice femeie normală ar fi întrerupt interacțiunea și gata, dar ea continuă:

– Să înțeleg că îți alege soția prietenii și cu cine ai voie să ieși?
– Da! Plus că n-am cheia de la lacăt și nu-mi ajunge lanțul decât până la toaletă dacă nu e ea acasă. M-am enervat. Asta e tactica standard. Dacă nu merge cu prințesa rătăcită și cu marile confuzii, atacă-l la masculinitate: ”Ești un fătălău care moare sub fusta neveste-sii, un laș, un sărac cu pula mică care nu e în stare să aprecieze zeița din mine!”. Atacul la masculinitate e setarea de fabrică a proastelor atunci când nu li se materializează planurile. Suntem în clasa a opta și trebuie să-i dovedești ei cât ești de bărbat, iar tu ești un prost pe care nu-l lasă femeile să iasă în lume: ”Vai de capul tău de gușter! Ce-o fi fost și în capul tău când te-ai însurat cu poliția, cu proasta aia! Păi io te lăsam să ieși cu cine vrei tu, îți aduceam o bere și-ți făceam și-un sex oral cu deget în cur cum știu eu, când vorbeai cu altele la telefon!!! Dar tu ești fravanaier, sclavalete d-acolo din islam, Drumul Taberei, de unde nu s-a inventat hârtia igienică și cafeaua cu sexul opus!”. Eu tac, dar ea:

– Hahaha, te-ai supărat?
– Nu neapărat, dar cred că discuția asta nu duce nicăieri… . (pauză lungă)
– Văd că nu știi să interacționezi cu femeile… . Așa vorbești cu toată lumea?
– Prietenele mele nu s-au plâns… .
– Nu pricep de ce ești așa rigid? Parcă ești sălbatic… .
– Sunt însurat!
– Am înțeles, dragă! Ești însurat! Ce să-ți povestesc!?! Fuck off!!!”.

Deci, hai să vă explic cum stă treaba, că m-a enervat Seducătoarea Smaranda Cu Pizda Ca Lavanda de mi-a stricat dimineața și mă gândesc că vă mai mănâncă pizda și pe altele, nu neapărat despre mine, dar poate despre alții cu șaibă pe deget. Ca bărbat, când te însori, rămâi cu prietenele pe care le aveai până atunci, mai puțin alea pe care le-ai futut sau, cel puțin, alea despre care știe nevastă-ta că le-ai futut. Cu alea nu mai poți fi prieten și, dacă nu înțelegeți de ce, înseamnă că n-ați trăit cu o femeie în casă niciodată.

Singurele prietene pe care ți le mai poți face sunt prietenele neveste-tii, dacă rezonezi bine cu ele, și colegele de serviciu dacă i le prezinți imediat neveste-tii. Cu alea poți ieși liniștit la băutură pentru că oricum dau raportul acasă și nevastă-ta află imediat tot ce se întâmplă. Femeile sunt solidare cu femeile și bărbații cu bărbații. Dacă te bunghește vreun tovarăș cu una la birt, nu te spune, dar dacă nimerește peste tine vreo prietenă de-a neveste-tii, ai căcat steagul!

A nu se înțelege că am murit de la gât în jos sau că sunt legat în vreo zgardă. Oriunde ajung realizez că, din opt femei, le-aș fute pe toate zece. Bărbații rămân în călduri până închide groparul capacul de la sicriu peste ei, dar asta a fost înțelegerea dintre mine și nevastă la momentul căsătoriei – că încerc să țin microfiara în lesă și că n-o las să zburde prin parc mirosind prohabul celorlalte cățele.

Nici mie nu-mi convine uneori pentru că unele dintre voi sunteți destul de mișto, vă știți voi care sunteți. Râdem glumim, dar rămânem acolo. Aș da în voi ca surdu-n clopot… v-aș mușca din buci ca ursul din fagure, dar nu pot. Sunt însurat și n-aș putea aprecia ce am acasă dacă aș sta să fac shopping în toate vitrinele. Îmi fac viața grea în mod nejustificat. Or fi unii sălbatici și nu știu să vorbească cu femeile, dar la mine nu e cazul. La mine sălbăticia este o chestie auto-impusă și am pretenția de o sălbăticie similară și de la nevastă-mea. Sunt convins că și ea are tentațiile ei. Nu sunt cel mai mișto bărbat de pe lume… . Top douăzeci, maxim!

Ca să înțelegeți cum e paritatea amorului la femei și bărbați, eu a trebuit să ajung la 74 de mii de fani ca să înceapă să mă caute femeile. Nevastă-mea își găsea pulă în cinci minute la orice oră din zi și ar găsi-o și acum la fel de repede. Ar fi păcat să testăm teoriile astea cu cronometrul în mână. Chiar nu mai vreau să umblu prin cluburi ca și cum m-aș fi rătăcit de la azil. Obișnuiți-vă cu ce aveți pe-acasă întâi. Faza e că nu poți aprecia pe cineva la adevărata valoare dacă stai și-l compari mereu cu ce găsești pe stradă sau cu ce citești în textele mele. Nu poți respecta pe cineva când umbli mereu cu relații deschise și alte căcaturi.

Caută pe cineva care nu e nici însurat, nici într-o relație complicată, nici deschisă, nici boemă… caută pe cineva dispus să-ți acorde atenția pe care o meriți, nu pe care crezi tu că o meriți, și investește pe măsură în persoana respectivă. Caută pe cineva cu care poți merge oriunde fără să te temi că te vede colegul, prietena, mă-ta sau altcineva. Dacă e însurat, o să te fută, dar sunt slabe șansele să-și părăsească familia pentru tine. Nu vei fi niciodată vioara întâi pentru el. Dacă vrei doar pulă, o găsești din abundență la bărbați necăsătoriți. Nu ești obligată să lingi unde au scuipat altele.

Știu că singurătatea e grea pentru toată lumea. Ar fi grea și pentru mine dacă m-aș lua după tot păsăretul care mi se oferă, așa că nu vă judec și nu scădeți în ochii mei pentru că sunteți singuri sau singure. Viața e grea și toată lumea e obligată să joace cărțile bune sau proaste pe care le-a tras, dar acestea pot fi jucate și cu demnitate. Chiar nu glumesc. Opriți-vă! Putem conversa online despre orice subiect, ca și până acum, mai puțin pe subiectul ”cum fac să-ți pun pizda pe față”. Nu există fără obligații și suntem prea adulți ca să ne mințim cu prostii de-astea.

Aș vrea să-mi scrieți în continuare, conversez cu plăcere, dacă pot ajuta cu ceva am s-o fac. Hai să rămânem așa… amici platonici. Știu exact cât sunteți de frumoase și apreciez gesturile voastre… dimineața, când trebuie să-mi domolesc erecția matinală. Aici nu mă poate condamna nici nevastă-mea că și ea se masturbează la Keanu Reeves. Eu de ce nu m-aș masturba la pozele unei aprozariste din Geoagiu Băi care îmi tot face avansuri pe net și se pozează mereu cu labia căzută din slip în contre-jour?