estebine.ro
  • Home
  • De Dragoste
  • De Viață
  • De Război
  • Despre mine
  • Contact

estebine.ro

  • Home
  • De Dragoste
  • De Viață
  • De Război
  • Despre mine
  • Contact
De Dragoste

Tainele femeilor nemăritabile

autor Dan Pavel February 7, 2020
Tainele femeilor nemăritabile

– Ce faci?
– Bine.
– De unde ești din București?
– Contează?
– Întrebam așa… .


– Drumul Taberei.
– Ah, deci ești aproape… !
– Ăăă, ok.
(pauză lungă)
– Nu ești foarte comunicativ… .
– Scuze, dar nu ne cunoaștem și sunt oarecum ocupat. Pot să te ajut cu ceva?
– Nu neapărat, stăteam și noi de vorbă.
– A, ok!
– Mi-ar făcea plăcere să ne vedem la o cafea, să discutăm. Scrii foarte mișto. Sunt îndrăgostită de mintea ta.
– Îți mulțumesc mult pentru apreciere, mă onorează, dar nu pot… .
– Când poți tu… atunci.
– Ok. Mulțumesc mult!

Aici s-ar fi încheiat orice conversație cu o femeie obișnuită. A transmis ce avea de transmis și următorul pas era la tine, dacă voiai să-l faci. Eu am închis fereastra de mesagerie și mi-am văzut de treabă, dar ea:

– Ok?
– Ok. Mulțumesc!
– Ce înseamnă ok?
– Înseamnă bine!
– Ha ha ha, CÂND înseamnă ok? Scuze, dar nu știu cum să te abordez… .
Aici intervine prima tactică intitulată ”Eu sunt proastă și nu știu, să m-ajute cineva. Toată lumea știe cât sunt de ingenuă și fără experiență. Am nevoie de un cavaler hotărât care să-mi trateze himen ăăă… inteligența cu gingășia cu care se mângâie o floare. L-am păstrat intact atâta amar de vreme și aș vrea să nu mi-l rupi tocmai tu, acum la 30+ de ani.”. Adică femeia știe foarte bine că ”ok, mulțumesc” înseamnă niciodată, dar crede că ești băbălău și n-ai văzut când ți-a arătat pizda. Zic:

– N-am să pot! Îmi pare rău… .
– De ce?
– Sunt însurat.
– Păi, și ce legătură are cafeaua cu chestia asta? Mă, cred că n-ai înțeles… !
Aici intervine a doua tactică intitulată ”Ești cam prostuț și faci confuzii, eu te-am băgat în seamă pentru că mi s-a făcut milă de tine, vreau să conectăm intelectual, ca amici, nicidecum să ne futem. Doamne, de ce am eu ghinion numai de labagii din-ăștia care sar imediat cu gândul la pizdă când le vorbești frumos? De ce sunt blestemată, Doamne??? Nu mai poți să te întâlnești cu un necunoscut însurat pe care l-ai agățat inopinat pe internet fără să creadă că ești curvă!!! Păi de-asta au murit atâtea feministe la Revoluție???”. A se mima indignarea.
– Păi are. E cam dubios să-i spun neveste-mii că mă duc la întâlnire cu o tipă pe care n-o cunosc!

– Ce prostuț ești! Ha ha ha, de ce trebuie să-i spui? Nu cred, ha ha ha, smiley face, lol face, rolf face, duck face! Aici intervine complicitatea care funcționează aproape tot timpul. Bărbații se tem de consecințe și se liniștesc repede când sunt mințiți că nu vor exista. Asta pentru că pe bărbat nu-l minte nimeni cum se minte el singur cu prostia lui. El dă să creadă când îi spune femeia: ”Stai, tati, liniștit! Potolește-te, Adonis, că nu are cine să afle! Suntem adulți, știm să fim discreți, astea! Chiar dacă o să-ți sune telefonul și am să răspund eu, ca din greșeală, să vorbesc cu nevastă-ta, crede-mă că nu spun la nimeni!”. Așa ajungi și în cătușele poliției, de la câte un misterios de-ăsta care a promis că nu spune la nimeni, s-a dat de jurat, s-a toate. Continuăm:

– Pentru că sunt însurat!?!
– Și trebuie să știe ea absolut tot ce faci secundă cu secundă?
– Cred că înțeleg destul de bine despre ce vorbim. Mă flatează și îți mulțumesc, dar nu e cazul. Îmi pare rău să te refuz.
”Thank you, Budapest! Good night!!!” Aici s-ar fi terminat o conversație cu orice femeie cât de cât lucidă, adică cu 20% din totalul femeilor de pe planetă. Femeile nu sunt obișnuite cu refuzul pentru că asta e o școală grea pe care n-o fac decât bărbații. Bărbații sunt refuzați de sute de ori pe parcursul vieții. Pentru noi e întotdeauna 50 – 50. Nu există certitudini. Nu același lucru se întâmplă la femei care doar trebuie să se arate disponibile și încep să roiască ofertele în jurul lor. Refuzată politicos de două ori, orice femeie normală ar fi întrerupt interacțiunea și gata, dar ea continuă:

– Să înțeleg că îți alege soția prietenii și cu cine ai voie să ieși?
– Da! Plus că n-am cheia de la lacăt și nu-mi ajunge lanțul decât până la toaletă dacă nu e ea acasă.
M-am enervat. Asta e tactica standard. Dacă nu merge cu prințesa rătăcită și cu marile confuzii, atacă-l la masculinitate: ”Ești un fătălău care moare sub fusta neveste-sii, un laș, un sărac cu pula mică care nu e în stare să aprecieze zeița din mine!”. Atacul la masculinitate e setarea de fabrică a proastelor atunci când nu li se materializează planurile. Suntem în clasa a opta și trebuie să-i dovedești ei cât ești de bărbat, iar tu ești un prost pe care nu-l lasă femeile să iasă în lume: ”Vai de capul tău de gușter! Ce-o fi fost și în capul tău când te-ai însurat cu poliția, cu proasta aia! Păi io te lăsam să ieși cu cine vrei tu, îți aduceam o bere și-ți făceam și-un sex oral cu deget în cur cum știu eu, când vorbeai cu altele la telefon!!! Dar tu ești fravanaier, sclavalete d-acolo din islam, Drumul Taberei, de unde nu s-a inventat hârtia igienică și cafeaua cu sexul opus!”. Eu tac, dar ea:

– Hahaha, te-ai supărat?
– Nu neapărat, dar cred că discuția asta nu duce nicăieri… .
(pauză lungă)
– Văd că nu știi să interacționezi cu femeile… . Așa vorbești cu toată lumea?
– Prietenele mele nu s-au plâns… .
– Nu pricep de ce ești așa rigid? Parcă ești sălbatic… .
– Sunt însurat!
– Am înțeles, dragă! Ești însurat! Ce să-ți povestesc!?! Fuck off!!!”.

Deci, hai să vă explic cum stă treaba, că m-a enervat Seducătoarea Smaranda Cu Pizda Ca Lavanda de mi-a stricat dimineața și mă gândesc că vă mai mănâncă pizda și pe altele, nu neapărat despre mine, dar poate despre alții cu șaibă pe deget. Ca bărbat, când te însori, rămâi cu prietenele pe care le aveai până atunci, mai puțin alea pe care le-ai futut sau, cel puțin, alea despre care știe nevastă-ta că le-ai futut. Cu alea nu mai poți fi prieten și, dacă nu înțelegeți de ce, înseamnă că n-ați trăit cu o femeie în casă niciodată.

Singurele prietene pe care ți le mai poți face sunt prietenele neveste-tii, dacă rezonezi bine cu ele, și colegele de serviciu dacă i le prezinți imediat neveste-tii. Cu alea poți ieși liniștit la băutură pentru că oricum dau raportul acasă și nevastă-ta află imediat tot ce se întâmplă. Femeile sunt solidare cu femeile și bărbații cu bărbații. Dacă te bunghește vreun tovarăș cu una la birt, nu te spune, dar dacă nimerește peste tine vreo prietenă de-a neveste-tii, ai căcat steagul!

A nu se înțelege că am murit de la gât în jos sau că sunt legat în vreo zgardă. Oriunde ajung realizez că, din opt femei, le-aș fute pe toate zece. Bărbații rămân în călduri până închide groparul capacul de la sicriu peste ei, dar asta a fost înțelegerea dintre mine și nevastă la momentul căsătoriei – că încerc să țin microfiara în lesă și că n-o las să zburde prin parc mirosind prohabul celorlalte cățele.

Nici mie nu-mi convine uneori pentru că unele dintre voi sunteți destul de mișto, vă știți voi care sunteți. Râdem glumim, dar rămânem acolo. Aș da în voi ca surdu-n clopot… v-aș mușca din buci ca ursul din fagure, dar nu pot. Sunt însurat și n-aș putea aprecia ce am acasă dacă aș sta să fac shopping în toate vitrinele. Îmi fac viața grea în mod nejustificat. Or fi unii sălbatici și nu știu să vorbească cu femeile, dar la mine nu e cazul. La mine sălbăticia este o chestie auto-impusă și am pretenția de o sălbăticie similară și de la nevastă-mea. Sunt convins că și ea are tentațiile ei. Nu sunt cel mai mișto bărbat de pe lume… . Top douăzeci, maxim!

Ca să înțelegeți cum e paritatea amorului la femei și bărbați, eu a trebuit să ajung la 74 de mii de fani ca să înceapă să mă caute femeile. Nevastă-mea își găsea pulă în cinci minute la orice oră din zi și ar găsi-o și acum la fel de repede. Ar fi păcat să testăm teoriile astea cu cronometrul în mână. Chiar nu mai vreau să umblu prin cluburi ca și cum m-aș fi rătăcit de la azil. Obișnuiți-vă cu ce aveți pe-acasă întâi. Faza e că nu poți aprecia pe cineva la adevărata valoare dacă stai și-l compari mereu cu ce găsești pe stradă sau cu ce citești în textele mele. Nu poți respecta pe cineva când umbli mereu cu relații deschise și alte căcaturi.

Caută pe cineva care nu e nici însurat, nici într-o relație complicată, nici deschisă, nici boemă… caută pe cineva dispus să-ți acorde atenția pe care o meriți, nu pe care crezi tu că o meriți, și investește pe măsură în persoana respectivă. Caută pe cineva cu care poți merge oriunde fără să te temi că te vede colegul, prietena, mă-ta sau altcineva. Dacă e însurat, o să te fută, dar sunt slabe șansele să-și părăsească familia pentru tine. Nu vei fi niciodată vioara întâi pentru el. Dacă vrei doar pulă, o găsești din abundență la bărbați necăsătoriți. Nu ești obligată să lingi unde au scuipat altele.

Știu că singurătatea e grea pentru toată lumea. Ar fi grea și pentru mine dacă m-aș lua după tot păsăretul care mi se oferă, așa că nu vă judec și nu scădeți în ochii mei pentru că sunteți singuri sau singure. Viața e grea și toată lumea e obligată să joace cărțile bune sau proaste pe care le-a tras, dar acestea pot fi jucate și cu demnitate. Chiar nu glumesc. Opriți-vă! Putem conversa online despre orice subiect, ca și până acum, mai puțin pe subiectul ”cum fac să-ți pun pizda pe față”. Nu există fără obligații și suntem prea adulți ca să ne mințim cu prostii de-astea.

Aș vrea să-mi scrieți în continuare, conversez cu plăcere, dacă pot ajuta cu ceva am s-o fac. Hai să rămânem așa… amici platonici. Știu exact cât sunteți de frumoase și apreciez gesturile voastre… dimineața, când trebuie să-mi domolesc erecția matinală. Aici nu mă poate condamna nici nevastă-mea că și ea se masturbează la Keanu Reeves. Eu de ce nu m-aș masturba la pozele unei aprozariste din Geoagiu Băi care îmi tot face avansuri pe net și se pozează mereu cu labia căzută din slip în contre-jour?

29 commentarii
150
Facebook Twitter Google + Pinterest
articol anterior
Cum găsești un fuck buddy
articol următor
Manual de traduceri feminine – Capitolul 1

You may also like

Ghidul tipurilor de penis și ouăle roșii

April 4, 2018

Sugestii pentru cupluri plictisite sexual

February 27, 2020

Femeia la 20 sau femeia la 40?

February 26, 2020

Secretele vaginului dezvăluite de Sfântul Așteaptă

January 31, 2020

Femeile sunt alungate de pe altă planetă

March 28, 2018

Părul rar și cucul mic nu ajută la...

March 30, 2018

Cum te înșală nevasta când nu ești prost

April 1, 2018

Cunilingus – tutorial de lins

October 11, 2020

Drama bărbatului enzimatic

August 14, 2019

Mi-ai mâncat anii din viață

April 27, 2018

29 commentarii

Șerban M February 7, 2020 - 10:34 am

Top 20? Modestule!

Reply
Dan Pavel February 7, 2020 - 10:39 am

Ți-aș da enemioară, dar nu pot aici!

Reply
Iulia February 7, 2020 - 10:39 am

Esti fain tare, omule! De mult n am mai ras asa cu pofta!

Reply
Ovidiu February 7, 2020 - 2:31 pm

Dude, deci i-am spus neveste-mi că de câte ori e geloasă să citească textul ăsta și va afla toate răspunsurile!
Și asta vine de la un tip din top 10!
:)))))))))

Reply
Dan Pavel February 7, 2020 - 3:25 pm

😀

Reply
Botosineanu Valentin February 7, 2020 - 10:43 am

Bwahaha, multumesc din inima pentru scriitura.

Reply
Ani February 19, 2020 - 6:11 am

Viata e dur, viata e greu si nu toti/toate poate 🤣

Reply
Flores February 7, 2020 - 10:46 am

Nu ne condamna, e asemenea penurie, ca, atunci cand dam de asemenea specimen, ne ia de cap (nu de altceva..), ni se trezeste speranta, ni se scoala neuronu’, vrem sa ne convingem ca e real.. n-am mai avut o conversatie decenta de secole etc. Unele dintre noi chiar dupa asta tanjim, clar e nevoie de mult mai mult decat o cafea cu descantec ca sa ni se activeze bazdacii.

Reply
Dan Pavel February 7, 2020 - 10:53 am

Îți dai seama că nu e real. totul e trecut printr-un filtru literar. Eu sunt foarte anost în viața reală. Complet neremarcabil.

Reply
Flores February 7, 2020 - 11:34 am

Da, sunt precisa.. hai ca m-am linistit.
Esti chiar chitros, lasa-ne dom’ne sa visam, nu stii cum o scoti pe Smaranda din disperarea existentiala, din oceanul de deznadejde, din pustiul sufletesc, ce te costa sa zici acolo doo vorbe de alinare? Mai Smarando, esti mirifica, esti ciurifica, nu poate tata sa te ajute, decat cu sustinere morala, cu flitru literar, cu ganduri pozitive, eu sunt un anost, numai gura e de mine, meriti pe.cineva mai bun etc. Biata Smaranda, si refuzata, si ostracizata!!😫

Reply
Flores February 7, 2020 - 11:43 am

PS As iesi cu tine la o cafea, da’s marittata!:)))

Reply
Boca February 7, 2020 - 11:14 am

Pe facebooci nu ti pot comenta dar aici te am prins. Ma amuz cand citesc textele. Esti tare! Continua ca parca imi scoti ganduri din cap si le asterni, io nu ma pricep. Ma delectez cand citesc.
Referitor la ce ai scris mai sus…bravo tie ca refuzași primadona.

Reply
Gabi February 7, 2020 - 11:52 am

Te-am văzut pe stradă și am vrut să te salut. Apoi m-am gândit că o să mă întrebi de unde ne știm, eu m-aș fi lăudat că-ți dau haha pe Fb și comentarii pe blog și am fi schimbat 2-3 vorbe despre cum scrii, că ești amuzant, realist și etcetera, apoi ai fi zâmbit modest și jenat.
M-aș fi fâstâcit teribil, că nu am mai interacționat întâmplător cu bărbați necunoscuți dinainte să te însori tu, și ai fi crezut că sunt o gâscă din aia tolomacă atunci când ți-aș fi spus că ești bun… în ceea ce faci, cu penița, zic.
M-aș fi plâns că aș vrea liber la comments pe Fb, te-ai fi îndurat, de milă, de nevoie, de jenă și mi-ai fi acceptat cererea de prietenie, după 2 ani.
M-aș fi bucurat ca o proastă, că doar puteam citi și râde și înainte și nu aș comenta oricum, pentru că m-ar vedea iubitul, care s-a mai ofticat și la alte comentarii către bărbați mai puțin talentați cu tastatura, chiar dacă mai deosebiți ca aspect.
Prin urmare, ți-aș fi trimis feedback prin mesaje, cu “Heeey, ce-am mai râs”, ” ce nebun ești!”, supradoze de emoji, ca să se mai ducă jena… apoi ai fi pus mesajele de la mine aici, să mă râdă tot internetu, nesimțitu’ naibii! Să se usuce cine te-o saluta pe stradă. Mă și mut din cartier, ia, gata!

Reply
Dan Pavel February 7, 2020 - 12:10 pm

😀 😀 Scrie-mi în mesagerie să știu de la cine e friend requestul că e blocat la 999. Pe urmă poți să mă saluți și pe stradă, dacă într-adevăr eram eu. Că mulți îmi spun: te-am văzut în Cora sau știu eu, iar eu chiar nu fusesem acolo.

Reply
Gabi February 9, 2020 - 9:52 am

Te-oi fi confundat cu Vasilescu, cine știe? 🤣

Reply
adina February 7, 2020 - 12:19 pm

Bine mă că te plângi de ofertele de păsăret…stai să vezi cum e cu oferta de cuculet de la vârste la care nici țâțe nu avem și tot așa până-n spre menopauză și chiar dincolo de ea, de la tot felul de Ion P… de Aur

Reply
Dan Pavel February 7, 2020 - 12:41 pm

😀 Viața-i greu pentru toată lumea. Dacă m-o părăsi nevastă-mea vreodată am belit belengheru, că nici eu nu-s foarte atractiv.

Reply
Irina February 7, 2020 - 1:10 pm

(Posibile) variante:
Smaranda e maritata si ea, dar plictisita
Smaranda e spion rus.
Smaranda e troll, vrea doar sa te “incite” la o cafea, cicatalea.
Smaranda e head hunter
Smaranda e trimisa de nevasta-ta sa te testeze.

Reply
Irina February 7, 2020 - 1:10 pm

Smaranda vrea sa sa razbune pe nevasta-ta.

Reply
Jerry February 7, 2020 - 1:20 pm

Psiholog cu specializare în pizdanaliză ești, adicăterelea descâlcești ce-i în capul omului și al femeii și descompui varza aia în fraze simple pe care pot până și ei să le-nțeleagă.

Reply
Dr. Acula February 7, 2020 - 1:36 pm

… Ca Veranda
Aproape că îmi pare rau de ea, nu că ai refuzat-o, ci pentru că e clar că-i bate planetara și nici măcar nu pricepe cât de grav.
PS Și eu sunt în aceeași situație cu comentariile pe fb. Ți-am trimis și un mesaj în care promit să nu fiu prost. Pe fb aș vrea să le pot răspunde unora, nu să dau cu zoale.

Reply
Dan Pavel February 7, 2020 - 2:22 pm

Sorru. Mai dă-mi odată mesaj pe FB. Cu condiția să nu insulți ceilalți comentatori.

Reply
Irina February 7, 2020 - 1:36 pm

Da, comentez. :O)

Reply
Irina February 7, 2020 - 1:38 pm

Smaranda e muza ta, hai recunoaste. daca nu era ea nu scriai tu textu’ asta misto.

Reply
Dan Pavel February 7, 2020 - 2:25 pm

🙂 recunosc. Sper sa nu raman fara material

Reply
Mihai February 7, 2020 - 3:32 pm

Că bine zici omule! Made my day!

Reply
Alex February 7, 2020 - 10:44 pm

Abia la 76 de mii de laicuri, primesti labii pe inbox? Sa inteleg ca la 200 de mii bagi divort si cauti urmatoarea victima?
Esti in urma rau, Tariceanu e deja la a saptea nevasta si tot mai baleste prin vitrine. Ba am auzit ca uneori apeleaza si la teleshoping-ul de pe publi24.

Reply
julitu February 8, 2020 - 7:02 am

Bah, da’ bine la mai zici. Smaranda asta a ta are o gramada de euri(hi hi). Io n-am cont la face si nici alta retea, ca mi le-a dilit fmi-u, da’ acu-mi dau seama de ce -am scapat. Oricum am citit toate posturile tale si trebuie sa-ti spun ca, din pacate, scrii prea rar. Da’ poate ai si tu treburi sau altele, asa ca ma multumesc si cu atat. Cu referire la Smarandele din prezentul post, intreb si eu, pentru un preten. De ce curu’ meu nu zic de la inceput ce vor, ca sa nu mai ardem vremea aiurea? Daca vor conversatie, s-o gasi vreunu. Daca vor cotzaiala, e gramada. Sa nu-mi spui ca asa-s ele facute… sa bea cafele multe.

Reply
NagaQ February 8, 2020 - 11:40 am

sa stii ca Smaranda este si in varianta masculina :)))))

Reply

Leave a Reply to Dan Pavel Anulează Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Cele mai recente

  • Manifestul extremistului dintre voi
  • Revoluția nu se poate termina niciodată
  • Dușmanul tuturor, prietenul nimănui.
  • Noua eroină cu 30% mai multă femeie
  • Să râdem de conspiraționiști

Articole recente

  • 1

    Când tragi pe nas un praf de stele

    January 12, 2020
  • 2

    Spaima femeilor nemăritate

    September 17, 2019
  • 3

    Până când gluma ne va despărți

    August 19, 2019

Newsletter

Dacă nu are cine să-ți umple căsuța de spam, abonează-te la newsletter-ul porcușorului și fii la curent cu ultimele banalități pe care deja le știai, deși poate că nu le rostiseși cu același fler dramatic.

  • Facebook
  • RSS

©2018 Este Bine - Toate drepturile rezervate.


Top